Pensamientos colgados

2010-06-08T02:18:00.001-03:00

Le entrego su corazón, no le importo que se hiciera con el. Es suyo, siempre lo fue, entonces se lo regaló.
Parte en vano, parte consciente, él sabía que iría a parar a un rincón, desangrándose sin uso.
¿Que será de el? Un caminante sonámbulo que por esos malos pasos que uno tiene, anda por ahí solo cabizbajo y en silencio siguiendo sin sentido su no-rutina. Esperando algún día volver a sentir algo en ese hueco.
Cuanto más grato seria maravillarse con otras cosas, sonreírle a cualquier cosa, si al fin y al cabo, aunque de loco parezca, así se está mejor.
Pero el tiempo cura las heridas, como dicen por ahí. Y en eso inocentemente se refugia nuestro desdichado aun sabiendo que quizás ni siquiera eso le sirva.
El tiempo, que importan las horas o los días perdidos de ocio exagerado, si la dueña de su corazón no está ahí para sonreírle en la mañana o clavarle un codo dulcemente en la boca del estomago mientras descansa imperturbablemente.
Y que no se diga a este que bicho le pico, que anda penando sin razón por culpa su propias malas y refunfuñando al vacio vaya uno a saber qué cosa.
Es un varón arrepentido y agraciado en el don de expresarse inadecuadamente. Si uno pudiera leerle la mente seguramente se entendería más. Que lastima.
Lo dejamos por un momento, no vaya ser cosa que seamos victimas de sus insultos por andar mirándolo, pero me retiro con la firme promesa de volver y ver como sigue.

La gran idea

2010-03-02T15:47:00.001-03:00

Convencido pensaba, totalmente seguro que sus palabras estaban en lo cierto.
Fundamentos sólidos, inquebrantables como su austeridad.
Quien iba a discutirle algo siquiera, era imposible. Su idea era cierta. Por lo menos según la carta que descubrí.

Lo he logrado, tenía razón. Mis pares y desconocidos dan por hecho que no estaba equivocado.
Estoy subido a una nube de confianza, de buen sostén, tal vez no es una común y corriente, porque esta nube me sostiene en la altura, donde veo a todos ustedes con sus incertidumbres.

Pero en fin, mis pensamientos lógicos son verídicos.
Ahora podría hacer eso que siempre espere. Justificar mis dichos que darán importancia y mayor goce a este momento.

No podía esperar más, la ansiedad esta enloqueciendo mi ser,
Seguro de mi mismo, como ahora, no debería estar nervioso.
Motivos para sudar, temblar no tienen que pasar por esta mente.
Concentración, mantener la templanza, firmeza es lo mas importante en momentos asi de desconcierto sin sentido. Atesoro un argumento muy convincente que demostrar.

Inexplicablemente un bostezo se escapo de mi interior, quizás el empeño que utilice para permanecer lucido y confiable, con la verdad a cuesta, provoco un poco de cansancio.

Es normal, a la gente con menos presión le sucede, porque a mí no. Lo que no es normal es la manera en que mis piernas tiemblen, cada vez con más potencia.
Se cruzo una duda mientras observo el cuerpo de mi pluma, no es posible, ¿qué sucede?, mi conclusión era genial.

¿Estaré fallando?

Todos están del otro lado de la puerta, esperan por mí. Miles de sabios, genios, personas de carácter fantástico, preciosos cerebros creadores de maravillosos inventos. Seres que van junto al progreso, ellos me aguardan con entusiasmo. Cuantos pueden jactarse de tamaña situación.

Un momento. Si yo tengo la pura exactitud, la explicacion a muchas preguntas, ¿qué hago aquí?
¿Debo compartir este secreto deseado con todos ellos, ese grupo de sujetos pre juiciosos?

En cambio, si me marcho quedare en muy mala posición social. Mis pares y aquellos que celebrarían mis palabras pasarían a odiarme y catalogarme de idiota.
No importa, seré un incomprendido como las grandes mentes de la Humanidad. Pero con la diferencia de que esto sí es realmente importante.

Lo he decidido, cree algo gigante, quizás más grande que el interrogante en sí.
Sera controversial, miles hablaran, discutirán sobre mí, en que estaba pensando. Que me llevo a tal decisión.

Ustedes fueron los causantes, recuérdenlo.

En la tapa del diario matutino, el encabezado del día siguiente dirá:
"El Hombre Con La Respuesta Nos Abandono Dejándonos Otra Pregunta: ¿Cual es su Paradero?

En pocos segundos

2009-03-04T20:45:00.010-02:00

Cuando la estupidez atrapa al varón, este suele divagar en pensamientos incoherentes, miles de ideas se funden en su cerebro. Logrando asi, formar en la otra persona una idea certera del grado de locura de su interlocutor.

Como en todo hay casos que se pueden solucionar con paciencia, animos de sobreponerse a la adeversidad o contratar un guia que te lleve por los sinuosos caminos de tus pensamientos, sepas comprenderlos y darte cuenta que son realemente innecesarios. Hay otros en los cuales estos problemas son constantes, normalmente no tienen arreglo, haciendo de su existencia una indiscutible porquería.

En esta oportunidad me dedicare a desmenuzar de manera arbitraria y sin fundamentos a los ultimos.

La ubicación es lo de menos, dos personas que al parecer se conocen, azarosamente cruzan sus caminos y en cuestión de segundos la paz que traían consigo desaparece dando lugar a acontecimientos ridiculos.

Viéndose sin nada que decir, analiza la posibilidad de distraer con el fin de escapar de la zona de verguenza en la que se ve envuelto. De solo pensar en una posible reacción negativa basta para bloquearlo mentalmente, y quedar petrificado por días. Puede suceder que la replica de la hembra sea favorable, pero el resultado en este caso lamentablemente es el mismo. La torpeza es hereditaria y la suerte en las relaciones también. Como dijo alguien que no recuerdo: “Si tus padres no tuvieron sexo, tu tampoco”

En esos segundos eternos dentro de la cabeza del ajetreado ser, pensamientos luchan por ganar el puesto, uno solo se convertirá en respuesta y los demás acosaran al cerebro durante un periodo de tiempo que varia según la gravedad de lo dicho. Siendo ya una obsesión el varón se arrepiente de la elección, pero ya es demasiado tarde.

Una vez procesado el plan, mentalmente detallado, se dispone a dar señales de vida.
En frente se encuentra la victima de este espécimen, esperando que diga algo ya, en ese preciso momento. En este punto puede aflorar en ella un sentimiento de pena, dulzura y un poco de vergüenza ajena. Su piel tomara tintes rojizos. El varón cree haberla conquistado, pero no podría estar mas lejos de la verdad.

Desubicado y sudoroso puede estar completamente fuera de sus cabales, devanándose para lograr esbozar algo y conseguir la gloriosa aprobación, pero ella se halla en un dilema también: Nada le incomoda más que un silencio prolongado, sobretodo si viene de una persona que se clavo en sus ojos y hasta que algo le suene en la cabeza no va a despertar. Siguiendo su naturaleza le sonríe por si acaso, la opción de estar frente a un psicopata siempre esta vigente. Y sino, debería estarlo.

Tenemos a dos personas con claros problemas de comunicación, victimas de un encuentro inesperado y no deseado por una de las partes. Porque cuanto mas simple seria largar un saludo o un leve movimiento de cabeza hacia abajo.

¿Como acaba esto?

Espantosamente.

Si es una persona culta y pensante, preocupada por sus relaciones a futuro, tomara este venidero fracaso como experiencia, de ahí en adelante será un individuo más astuto, que examinara con gran determinación sus palabras. Entonces en esta oportunidad inventara alguna excusa, ella será comprensiva, saludara amistosamente y tomar el primer transporte publico que vea, el desaparecerá bajo un manto de disgusto. Pero lo mejor esta por venir para nuestro caballero.

En caso contrario, de ser un inadaptado social, murmurara una declaración de amor con términos inadecuados pero muy sinceros, recibirá una amplia gama de negaciones, siempre mostrándose cortes ella se retira (en el mismo vehículo que el caso anterior) y el es rechazado patéticamente.

Miradas

2008-06-30T18:00:00.005-03:00

¡Buenas noches, especialmente a las damas!
Hoy el post es para usted señora que ya se pudrió del Corin Tellado y para vos querida que ya estas grande para leer las revistas del Imperio Cris Morena.
Comparto con ustedes este peculiar cuentito romántico...bueno, más o menos.

La dulzura de sus exóticos ojos color amarillo felino lo tenía atrapado. No podía dejar de mirarla. Intentaba con todas su fuerza contenerse para no girar. Sabia que ella estaba detrás, llevando elegantemente un escote que rozaba su ombligo y unos pantalones tres talles menos para remarcar su figura.
Cualquier excusa era perfecta para pasar a su lado, y con algún comentario oportuno robarle una sonrisa. Y regresar por el mismo camino para contemplar su trasero.
Miles de noches planeo su declaración de amor y todo lo demás también.
Fantasías novelescas que se tornaban ridículas debido a su exagerada timidez y sus torpes movimientos sensuales. A medida que avanzaba el sueño iba tomando tintes eróticos para acabar en cualquier cosa excepto una situación romántica.
No podía resistirse mas a sus emociones, dejaría de esconder sus sentimientos, debía enfrentar la vergüenza infantil con su excitación adolescente.
Era tiempo de hacerle saber a ella que la amaba con todo el corazón, con solo verla a los ojos su pecho se oprimía dejándolo sin aire, y cuando ella se alejaba, preso de la voluptuosidad de la dama, el pantalón comenzaba a apretarle.
Todo alrededor desaparecía cuando sus miradas se encontraban y el silencio se adueñaba del momento. Las palabras sobraban. Juntos en ese preciso y precioso instante suspendido en el tiempo eran los seres más felices del planeta.
El la tomo de las manos, y declaro poéticamente su amor en el que quizá sea el lugar mas apropiado para hacerlo...un boliche a las cuatro de la mañana. Ella sonrojada sonrió (por las dulces palabras del caballero y por el vaso de vodka que tenia en la mano), acaricio su rostro, un tierno beso y con una actitud digna de reconocimiento descendió por su cuerpo... para atarle los cordones.

Todo sigue igual

2008-06-22T01:44:00.014-03:00

Opositor- Nunca me sentí representado por su tiranía

Lider- Oh! claro, fue el primero en levantar la mano en la votación de la que salí victorioso

Opositor- Vale recordar que sus fieles servidores amenazaban con volarles la cabeza a los que se le opusieran

Lider- Bueno, es un método clásico, goza de un cierto encanto, por decirlo de alguna manera, vamos, usted me entiende

Opositor- Es usted repúgnate, permítame decirle

Lider- Vivimos en un país libre querido colega, esta a su entera disposición el libro de quejas

Opositor- ¿Libro de quejas?... Solo vine a renunciar a su gabinete y a exponer mis proyectos ante la comunidad, no soporto mas callar sobre las corrupciones de las que soy testigo,

Lider- Talvez no fuimos lo suficientemente persuasivos con usted, siento un malestar en lo más profundo de mí ser, y por su bien espero que quede allí
¿Son mis sentimientos que están errados o usted, un actual hombre de confianza intenta un plan malévolo contra nuestra noble causa?

Opositor- Creo que fui lo suficientemente claro, lo primero que haré y lo digo sin temor es denunciarlo a las autoridades competentes. No temo a su furia.

Se lo que vi., injusticias por doquier, sobornos, arreglos para su beneficencia…

Lider- Por favor, no me ofenda, estoy siendo amable y a cambio recibo continuamente respuestas agresivas y acusaciones falsas
¿Condiscípulos, es así, o estaré muy susceptible?

Fiel Nº1- ¡No!, ¡a la horca!

Fiel Nº2- Buh! Acabemos con... el traidor, ¡eso! acabemos con el traidor

Fiel Nº3- Si!, hay que cagarlo a palos

Todos excepto el Nº 3- ¿?...

Lider- Saquen a ese idiota, no sabe expresarse correctamente

Opositor- ¿Piensan que me rendiré solo por sus amenazas?, llegara el día en el que usted no tendrá el apoyo de sus amados súbditos, será un anciano débil abatido por la impotencia de no poder recuperar su imperio maldito. Todos aquellos que le juraron fidelidad y colaboraron con esta tiranía se ocuparan de destronarlo.

Lider- Clap, clan, clap…hermoso, lamentablemente no llegue a emocionarme

Fiel Nº1- Usted no pero yo…

Fiel Nº2- Shh

Fiel Nº3- jaja que idiota, se emociono

Opositor- Soy fiel a mis ideales, nunca jamás guardare silencio, seré la voz de los que no tienen libre expresion, de los marginales de esta organizacion, de todo aquel que fue amenazado…
Ejem…disculpen ¿Dónde se van todos? No he terminado
Se lo que están haciendo, intentan excluirme, se niegan a oírme, son cómplices de este terrible ser al que vergonzosamente alguna vez llame Líder.

Lider- Lo has logrado, aburriste al público, hiciste caso omiso a los abucheos. Ahí lo tienes, has arruinado una hermosa tarde de reunión

Opositor- ¿De que habla? No era mi intención entretener a sus seguidores, solo vine a exponer mis ideas de cambio
Desconocía mi papel de bufón, sepan disculparme.

Fiel Nº1- Esta siendo irónico señor

Fiel Nº2- ¿Tú crees?, ¿no es sarcasmo?

Lider- Imbeciles, cierren la boca
Y usted, pagara muy caro su rebeldía, nunca fuimos testigos de tamaño aburrimiento…

El Lider preso de la angustia no pudo controlarse, y su corazon no respondio debidamente.

Lider- Ahgg el pecho…no puedo respirar

Pasados unos minutos de inútiles intentos de reanimación el Líder falleció victima de un paro cardiaco.
El nuevo Lider de la organización se dirigió a sus compañeros y les dijo:

Lider Nuevo- Murió…No soporto la presión de los ataques injustificados del odioso Opositor

Opositor- No, bueno…nose que decir…me siento apenado…culpable por haberle causado un disgusto, sinceramente no era mi intencion

Tras largas horas de discusion los fieles llegaron a un acuerdo. El Opositor distraido por un par de bailarinas exoticas no pudo asistir a la tertulia.

Lider Nuevo- Como nuevo lider de esta benevolente Organizacion me dirijo a ustedes. Seguiremos trabajando en los negocios que mi antecesor se estaba ocupando, no teman, nada cambiara

Opositor - Perdón, usted quiso decir que iremos a votación. Me han jugado una trampa, usaron a esas delicadas, inocentes...sensuales, excitan... Disculpen, olvidense de eso. Exigo votacion.

Lider Nuevo- Maldición, lo haremos a su modo
No abandonen la sala por favor, votaran por la estadía del caballero somnífero aquí presente. Tomen las paletas que se encuentran sobre la mesa. Mayoría de rojas determinaran que “el” se quedara con nosotros, imponiendo sus terribles ideas que acabaran con todo lo que hemos logrado

Fiel Nº1- Uhhh, nooo!

Fiel Nº2- ¡Fuera!

Fiel Nº3- No se lo merece…por aburrirnos

Lider Nuevo- Cállense, para expulsarlo de por vida escojan la paleta amarilla

El pobre opositor fue expulsado y sufrio de ceguera durante un mes por el reflejo de las paletas amarillas.
Con el tiempo entendió que era inútil pedir su renuncia, el lugar lo tomaría otro de la misma calaña.

(Humilde homenaje al Honorable Y Excelentisimo Líder de la A.F.A)

¿Como nacen los bebes?

2008-06-06T23:42:00.004-03:00

- ¿Mamà como nacen los bebes?

- Emm... pregúntale a tu padre mejor

- ¿Por que?

- Pregúntale a tu padre

- Bueno, pero...

- Pregúntale a tu…

- Esta bien

El padre se encontraba desparramado en el sofá viendo un backstage de fotos de Pampita en Fashion TV, que rápidamente cambia a un programa dedicado a la construcción de puentes en Discovery.

Tose exageradamente y se reincorpora

- Papà, como nacen los bebes?

- Bueno, ya tenes edad suficiente para saber todo

- Aha

- Lo voy a explicar de la manera mas didáctica posible

- Si

- ¿En la escuela te enseñaron algo sobre esto?

- No

- Mejor, lo único que hacen es confundir las cosas. En mi época los maestros…

- No empieces Víctor, no empieces. El nene quiere saber sobre eso…ya sabes…eso

- Sobre el sexo

- Ay Víctor, no digas eso enfrente del nene

- ¿Y como queres que le cuente ?

- No quiero que le digas eso

- Pero me acabas de decir q le cuen…

- No Víctor, es muy chico….se termina la discusión aca…

- Pero…

- Bebe anda a jugar con tus juguetes

- Que juguetes, no me jodas…ahora le explico lo que quería saber y listo

- Víctor no obligues al nene a escucharte

- Yo quiero escuchar mamà

- ¿Hijo, como me haces esto?...esta noche que les cocine tu madre Víctor, que les cocine ella….yo me voy…

- Mejor así le cuento al pibe

- ¡Bien!

- Los bebes nacen porque papà y la bruja de tu madre tomaron del árbol de la vida una semilla de su fruto

- ...¿?

- Esa semilla se la entregamos a un servicio de entrega, con destino al nido de una cigüeña conocida

- Papa…

- No me interrumpas que me pierdo… como te decía, la semilla y otras miles de diferentes felices parejas de todo el mundo las recibe la cigüeña.
Y aca se presenta un problema…

- Si, no entendí lo del árbol…

- Vamos por parte hijo.

La cigüeña parte con las miles de semillas al punto de intercambio de bebes

- Pa…

- Pero como todos sabemos las cigüeñas duermen mientras vuelan. El problema es que a veces por un sobresalto dejan caer algunas semillas…

- Entonces los be…

- Entonces ahí se da lo que vulgarmente se conoce como esterilidad

- ¿Víctor, que le estas diciendo?...Deja que le cuento yo mejor

Volvi!...nose para que pero volvi!!

2008-05-31T15:01:00.003-03:00

Que lo pario! la verdad que no extrañaba este blog en lo mas minimo...mientras voy escribiendo me acuerdo porque.

Les voy a contar
- Uh, hace falta?... no nos interesa pelotud...
- Callate

Disculpen, hace un par de meses me paso lo que leeran a continuacion...

Fui abducido por unos seres arrugados, doblados y con mal caracter. Fueron momentos horribles, desesperantes.
Utilizando todos mis berrinches conocidos pude demorarlos. De todas maneras accedi, cualquier cosa es mejor que quedarme en mi casa.
En su movil me trasladaron a un espacio en medio de la nada misma, tierra seca, arboles sin hojas, vientos que despeinaban mi peluc...cabellera.
¿Donde estaba?...¿porque me llevaron hasta ese lugar si yo hice todo lo posible para evitarlo?.
Un mes de ostracismo, aburrimiento, exceso de ocio que se fue convirtiendo en un odio extremo hacia los caninos que molestaban por la noches.
No dormia por culpa de ellos, de rodillas contra la ventana apuntaba con mi escopeta de aire comprimido a la calle, esperandolos.
Ninguno murio pero de ahi en mas guardaron sus ladridos para ocasiones especiales o agurdando mi permiso para molestar.
Interminables caminatas, visitas a seres mas arrugados que ellos, que no distinguian una galleta de una alpargata.
Pase hambre. Podria morir por intoxicacion.
De ultima podria pasar la noche en algun cabar...barcito. Pero ni eso. Lo unico que habia para mover el esqueleto o batirse a duelo con fondo blanco de vodka era una fonda de gallegos.
Un bonito local, de un pintoresco marron riachuelo, adornado por flores secas o marchitas, retratos de boxeadores y jugadores del año `57 y algunas cosillas menores que no valen la pena la mencion.
Por un instante crei que me habia metido en una escena de volver al futuro 3 ( cuando Mc Fly se mete en el bar y bla bla bla....).

Por suerte no todo seria asi, habia un dejo de esperanza en ese pueblo de mierda.

Los dejo, sera hasta la proxima.

Sir Lagarto & Don Vampiro - 1º Parte

2008-01-23T12:27:00.001-02:00

Sujeto 1 ( Sir Lagarto)

Sujeto 2 ( Don Vampiro)

Sujeto 1: ¿Tiene un láser? … ¿esos para apuntar en los ojos?

Sujeto 2: Aha...lo vi en…no me acuerdo… la que te dije que vi el otro día

Sujeto 1: ¿La peli sobre la vida de Tinelli??

Sujeto 2: No, la del espía

Sujeto 1: ¿el documental de Alcides?

Sujeto 2: jajjajajja

Sujeto 1: Alcides es un espía de la CIA

Sujeto 2: jajajjaa

Sujeto 1: no, mejor dicho de C & A

Sujeto 2: esta buscando a la agente secreta Violeta

Sujeto 2: No la dejes ir no la dejes ir, quien es, Violeta…

Sujeto 2: Todo encaja

Sujeto 1: Un mensaje oculto en una canción hiper pelotuda

Sujeto 2: seeeeeee…Alcides es espía, q lo parió!!

Sujeto 1: Y Ricky Maravilla...ufff...otro día te cuento

Sujeto 2: Jajajjaja

Sujeto 1: todavía no tengo permiso de mis superiores para hablar del agente de contrainteligencia Mr Wonderful…lo lamento

Sujeto 2: jajajaj

Sujeto 1: no me insistas

Sujeto 2: jajaja

Sujeto 2: esta de incógnito entre los Humpa Lumpas jajajjaa

Sujeto 1: de esos hijos de mil putas ni me hables

Sujeto 2: jajajajajja

Sujeto 2: aguante el Humpa Lumpa psicólogo

Sujeto 1: ellos mataron a Lincoln… y a Mariano Moreno

Sujeto 2: jajjaja

Sujeto 2: ¿El mismo día?

Sujeto 1: usted vive en un frasco de salsa golf, ¿no escucho hablar de una cosita llamada maquina del tiempo? eh eh eh

Sujeto 2: Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh

Sujeto 2: Es que Ud sabe un montón… sobre todo d cosas q no existen

Sujeto 1: Así hablan los incrédulos q arruinaron esta patria!!!!

Sujeto 2: Cuénteme sobre los ratones-búfalos de Corrientes

Sujeto 1: no puedo

Sujeto 2: uhh…Que puto

Sujeto 1: los rusos me lo impiden

Sujeto 2: ¿Y de la habilidad d ver el futuro que solo tienen dos humanos en el planeta…el Teto Medina y Mr T?

Sujeto 1: Mr T esta filmando películas porno en Tailandia, fue enviado para disminuir su expocision publica...y el Teto medina fue despojado de sus poderes el día que firmo contrato en videomatch/ritmo de la noche

Sujeto 2: jajaja esto es de antología

Sujeto 1: me parece que usted sabe demasiado

Sujeto 2: yo no se nada

Sujeto 1: mañana por la mañana un amistoso muchacho de 2 metros vestido con un elegante traje negro le enviara un recado de mi parte

Sujeto 1: no desconfié de el

Sujeto 2: Bueno

Sujeto 1: Ah, otra cosa, el revolver y la bolsa para cadáveres la lleva por las dudas si pisa un gato en la calle

Sujeto 2: aahahhhaaah, menos mal que me aviso

Sujeto 1: la bolsa para el gato y el revolver para matar a algún testigo

Sujeto 2: Uhhh

Sujeto 2: pero es buena onda, ¿no?

Sujeto 1: si colaboras es un copado

Sujeto 2: Ok

Sujeto 2: Colaboro con las facturas

Sujeto 1: El come donas nada mas…nada de insulsas facturas nacionales

Sujeto 2: Uhh

Sujeto 2: Bueno, compro donas

Introduccion a La Bahia de James

2007-12-28T01:02:00.001-03:00

LA BAHIA DE JAMES

Introduccion

Era un día gris casi oscuro, tormentoso y con fuertes lluvias Debido al clima es imposible que me reuniera con mis amigos para ir a pescar. Mis padres se han ido a la casa de la tía Rene, y antes que ir con ellos preferí quedarme en mi casa, sentarme en el confortable sofá, mirar algún entretenido programa televisivo y quedarme dormido con el calido fulgor de la pantalla. Pero no, no fue así, un maldito rayo provoco un corte de electricidad en toda la cuadra. Enfurecido como nunca insulte en voz alta

–Maldita sea

Golpeándome con todos lo muebles de mi casa, llegue al cajon en donde estaban las velas.
Solo había una cinta adhesiva
Vencido por la situación suspire y me decidí a retornar a mi punto de salida.
A no ser por mis nervios de acero y mi valentia al darme vuelta podría haber muerto de un infarto.
El tenía una vela en su mano que iluminaban sus arrugas, un parche en el ojo y la dentadura torcida.

-Saúl ¿qué estas haciendo?-dijo mi abuelo
-estoy buscando una vela
-la ultima esta en mi mano

Diciendo esto se sentó, apoyo la vela en una mesita que justo esta en medio del sofá y el hermoso televisor.
Ver a un viejo sentado mirando al suelo me dio pena... y más que nada para no quedarme solo en la oscuridad decidí hacerle compañía.

- abuelo me podes contar como fue que perdiste la mano y el ojo -pregunte casi sin darme cuenta.
- ¿por que quieres saber? nunca te interesaron mis historias
- bueno, pero ahora si me interesan
- por que no tienes nada que hacer
- si pensas así me voy

Falsamente ofendido me reincorpore y enfile hacia mi cuarto
- esta bien, esta bien, te lo voy contar pero no te duermas

Mi abuelo de ahora en adelante Aldon Jonhson me contó esta historia totalmente improbable. Simplemente con el propósito de estrenar mi grabador portátil, inmortalize todo el relato. La lluvia, la tormenta y el corte de electricidad duro tres días.

Mis queridos padres al enterarse de la situacion decidieron hospedarse en la casa de la tia Rene.

Sin posibilidad de hacer algo constructivo utilize la ultima vela para pasar la historia de mi abuelo a papel.

Capitulo 1: agosto de 1933 independizaciòn

Cuando cumplí los diecinueve años de edad decidí marcharme de mi casa.
La situación no era buena, mi madre nunca estaba en casa pero si frecuentaba la de otros hombres, mi padre había tomado la poco recomendable costumbre de no hacer nada durante el día y noche…mañana y tarde.
Mientras, menos hable de mi hermano es mejor.
Crecí en una humilde choza en la bahía de Baltimore. El único aprendizaje que obtuve fue la excelente e inigualable puntería que logre volándoles las cabezas a los gansos que bebían en el arroyo.
Cansado de la rutina y de mi hogar cargue lo que tenia mas cerca y sin pensarlo dos veces me subí a un barco que estaba cargando troncos de árboles. Todo el viaje creí que el barco se dirigía a Europa, es mas al costado de la nave se podía leer “L`Europe”, desgraciadamente el barco termino su recorrido en una pequeña localidad portuaria de Hudson, Canadá.
Desorientado y a punto de morir congelado descendí. El estomago me rugía y la piel se me estaba tornando de un blanco preocupante. Fue una mala decisión no haber traído ropa.
Solo tenía un chaleco, un pantalón amarillo bastante maltratado y el turbante que en algún momento me dio suerte con las mujeres. Recorde que en esa época los turbantes estaban a la moda y era símbolo de un status social elevado. … Un familiar sonido me saco de mi trance.
Gire la vista a mi izquierda, y ahí estaba ese hermoso ejemplar de algun tipo de ave que no recuerdo en este instante, pero eso no importa . Como te decía, inconcientemente tome mi arma apunte justo entre medio de sus ojos presione el gatillo y bang!, en menos de tres segundos el pájaro se convirtió en una lluvia de plumas rojas y negras y algunas blancas. Desafortunadamente un agente de policía estaba observando mi capacidad para desplumar un ave.
Media hora después me encontraba detenido en una cárcel, los cargos en mi contra eran portacion de armas de fuego sin permiso y caceria ilegal, agravado por acabar con el ultimo ejemplar de su especie.
El juez, muy terco por cierto, me sentencio a un año de prisión.
Pero mi suerte volvió por unos segundos, otro hombre fue testigo en la escena del crimen y asombrado por mi puntería, habilidad y por mi impulso estupido pago la fianza fijada en 400 mil dólares.

Metanse el Raid en el ort....

2007-10-25T00:46:00.001-03:00

Viernes 3 a.m, pasadas los molestas jornadas frias se dispuso a salir.
Su objetivo era muy simple. En el transcurso del mismo generaba en el publico aplausos, o al menos el mismo sonido. Manotazos de diversos tamaños atentaban contra el. Con sus reflejos lograba rajar antes y dejar como un boludo al que ahora se esta rascando violentamente su antebrazo derecho.

Las situaciones que vivio se asemejaban a cualquier superproduccion de cine yanqui. Sangre, desmenbramientos, fuego, ataques con armas quimicas y demas.
Del punto de partida, atras de unas preciosas plantas amarillas, despegaron veintitres combatientes.
Uno de ellos no logro hacer mas de 10 metros, un perro de aspecto pánfilo en su afan de morder la cola de su vecino felino termino por digerir los sueños de ese temerozo aviador (y a el mismo).

Quince, entre ellos un novato que hacia su presentacion en sociedad, chocaron contra una pared repelente de antinatural aroma. Atontados, planeando a una distancia prudente de la victima fueron rociados con el mas temible acido. Uno por uno fueron cayendo picada libre. Una escoba los removio de su tumba de ceramica y ahora descansan cerca de un paquete vacio de yerba.

Los demas, el escuadron que tomo la direccion sudoeste.
Objetivo: picnic en la paqueta Plaza de San Isidro
Clap clap clap!,
"mosquitos de mierda"
" me estan morfando los mosquitos"
" mira boludo, parecen arañas"
" Ja, que calidad, lo revente en el aire"
Sus compañeros sin guia, sin su lider nato, quedaron a la deriva y se dispersaron.
Juraron venganza.

Esto no es nada giles, ya van a ver en enero. Muajaja muajaja
(mensaje escrito por el mosquito que me obligo a escribir esto)

Adorno de vestimenta

2007-10-03T01:06:00.001-03:00

Con la facilidad que tiene cualquier ser humano para atarse los cordones o tirar la cadena de la baño esta persona de sexo masculino se las ingeniaba para robar botones por la calle.
En su casa , colocado sobre un mostrador habia una varias camisas, todas excepcionalemente planchadas y perfumadas, listas para acompañar a su dueño alguna fiesta. Pero este sujeto solo las utilizaba para coserles su botin diario.
La vestimenta como todos sabemos no tienen vida propia, no piensan ni nada de eso.
Sin embargo a mi me gusta creer que las camisas esperan ansiosas a que su dueño las seleccione del amplio closet para ser su partener en algun levante o testigo de algun echo insolito e inolvidable para quien la porte.
Visto de esta manera, una persona que no le da estos gustos a sus ropas es alguien muy egoista. Sin dudas.
Algun punto favorable tenia que sumar pobre infeliz...no discriminaba. Eran de su agrado los turquesa o marrones, rosas o verde musgo. Grandes botones de madera similes a medallones hippies o pequeños abrojos de metal, que tan bien adornan una campera de cuero o los coquetos de plasticos con colores llamativos.
Vuelvo al lado negativo, robandolos los estaba separando de su destinos. Vaya uno a saber en cuantas aventuras participo es botoncito rojo que en algun momento brillaba en el abrigo de un purrete de unos doce años o aquel con incrustaciones de perlas que con su boca abducio del escote de una dama.
En fin....
(continua en el proximo post)

Variete de cosas

2007-09-02T00:24:00.001-03:00

Mucho tiempo, demasiado...necesitaba escribir algo para distraerme un poco.
A modo de diario intimo confecciono estas lineas. Me encuentro desde hace dos semanas con un esguince en el pie, por culpa de mis excesos de magia en la cancha. Pisaditas, rabonas chilenas, volea de tijera, safe que solo sea un esguince.
Bueh para que les voy a mentir, me torci el pie con un desnivel de la cancha, y eso provoco que mi pie se convirtiera en una empanada gallega. En este mismo instante lo tengo sumergido en agua tibia con sal.

Dejando a un lado mi parte medico les obsequio una historia, relato muy breve que lo encontre en un cuadernito (ex de comunicados). Creo que lo escribi hace dos semanas y por la simpleza de su desenlace (y por que era mucho mas corta que todas las demas tonterias que acumulo en ese cuaderno) lo elegi para ustedes.
Y como me gusta ponerle titulos a todas las ganzadas que escribo:

El...no se animo

El estaba seguro que era la primera vez que le pasaba esto o al menos en tal proporcion.
Su sonrisa, tono de voz, peinado o la manera que tenia de hablarle habia provocado en el muchacho un efecto extraño. Un gran porcentaje del dia su cerebro proyectaba la misma imagen.
No estaba seguro que le estaba pasando pero con el correr de los dias alguna idea se formo.
Habia llegado a la conclusion que si esa persona participaba diariamente en sus pre-sueños (*) como minimo se lo tenia que hacer saber.
Pero el tambien estaba al tanto que jamas iba a ocurrir tal declaracion.
Pasados unos dias de meditacion y planes tacticos para enfrentarla, finalemente decidio.
Talvez el miedo al rechazo o una respuesta innesperada hizo que el optara por guardarse sus sentimientos y seguir viendola como alguien mas.

(*) Lo mas probable es que tenga otra definicion pero a lo que me refiero es al momento previo a quedarse dormido.
Es una especie de sueño deseado. Como si le ordenaras a tu cerebro que sueñe con eso durante la noche. Y el muy vivo te hace creer que si. Pero no, al dia siguiente lo vas a intentar nuevamente porque no te acordas si soñaste con eso o no. ¿Se entiende?

Ahora me doy cuenta porque siempre me quedaba dormido en las clases de psicologia...nunca entendi nada.

Desde mi cueva les mando un saludo a todos los que lean esto.

Recordando a una hormiga de culo blanco.

2007-08-10T22:36:00.000-03:00

Una tarde presencie un espectaculo extraño, yo tenia la costumbre de quedarme colgado, taciturno, con la mirada fija en algun punto cualquiera.
De vez en cuando veia algo y pensaba como habia llegado es objeto a ese lugar...todavia lo sigo haciendo.
¿Como habra llegado ese ladrillo?, ¿quien lo habra fabricado?
En fin, ese dia me llamo la atencion una hormiga. Mi viejo estaba haciendo nose que cosa con algunos ladrillos y yo me quede observando a este insecto.
Era de esa especie de hormigas con el culo grande y blanco como un grano de pus, al cual inevitablemente lo vas a apretar y cuando lo ves en cara ajena dan ganas de decirle "reventatelo!!!".
Epoca hermosa, en la que mis amigos golpeaban la puerta de mi casa y le preguntaban a mis viejos si podia salir a jugar. O los mas vagos que directamente gritaban..."Matias, Matias"...arruinandole la siesta a mis papis.
Romper un buzon de algun vecino con petardos o hacer bicicross entre la tierra, piedras, vidrios, bolsas, charcos de agua...eran nuestra forma de pasar el tiempo y hacer tiempo (valga la redundancia...que valga carajo) hasta que mi madre nos diera permiso para entrar a jugar con mi flamante Sega.
Como dije previamentene mi papà estaba haciendo algo con los ladrillos.
Desde que la hormiguita agarro la hoja la segui todo el camino. Yo fui testigo, y nunca lo olivdare.
Actividad que les recomiendo para una tarde que esten muy al...sin nada que hacer:
Seguir sigilosamente a una hormiga.
Se desplazo en linea recta con la preciada hoja a cuestas. Esquivando con gran viveza a mis estocadas con una ramita. A la mitad del viaje me dio el gusto y se subio al palito. Satisfecho la volva colocar en su ruta. Trepo agilmente una roca que le habia puesto en el camino y demas porquerias que le iba a dejaando a modo de rally molesto.
Solo tres metros la separaban de su hogar, repleto de hormigas aguardando por el gran banquete vegetal que su colega les estaba llevando.
Yo me encontraba totalemente compenetrado en la situacion y ya me imagina una especie de recibiento y bienvenida... En voz baja dije:
-Dale ya llegas, dos otres piedras mas y llegas".
Una grieta se interpuso en su recorrido, pero esto no era un inconveniente para mi valiente hormiga, a la que ya le habia tomado respeto. No cualquiera se trepa por los dificiles obstaculos a los que la desafie.
Si!! lo logro, salio victoriosa del profundo agujero.
Ya pasaron casi 10 años y todavia no puedo entender porque se detuvo.
Una cuchara con cemento cayo sobre el insecto. Increiblemente siguio caminando con mucha dificultad. Cinco centimetros mas y saldria de su tumba gris.
Un ladrillo se poso sobre el bloque de material...No lo podia creer, mi padre la habia matado.
Pero no, la hormiga ya habia logrado safarze del cemento.
Fiuuf!! Grande !! Lo lograste!!!
M hermano que se encontraba cerca estaba haciendo lo que hace cada vez que ve una herramienta.
Un martillo revento violentamente su culo blanco. El, contento con su maldad la capturo con una pinza para cortar cables. Riendose de la desgracia del insecto, se dio a la tarea de despedazarla.
Shockeado por el espectaaculo violento de mi hermano me fui corriendo a mi cuarto. Mis muñecos de Batman Los cazafantasmas y Aliens me ayudaron a olvidar. Hasta hoy.

2007-08-01T01:18:00.000-03:00

Uhh lo tenia abandonado a mi pobre blog. Es por culpa de las malditas vacaciones de invierno que me obligan a estar toda la tarde en un pequeño parque de diversiones ayudando a niños insoportables a subir a algun juego.
Como no se me caia una idea ni a palazos me dedique de lleno a mi fotolog y me di cuenta que es antipopular como yo. Y bueh que le voy hacer.

Ahora no tengo nada para postear porque mi hermano hizo macanas en la pc y perdi todo. Igualemente ya me puse a escribir cuentos varios para que el que caiga de casualidad en este blog pueda leerlos.
A manera de yapa ... mmm ¿consuelo?... les dejo estos viedeos , que se yo, a mi me gusta The Clash.

The Clash - Should I stay or should I go?

The Clash - I fought the law

Posteo con desgano

2007-07-23T01:40:00.000-03:00

Hoy queria actualizar el blog pero no sabia sobre que explayarme.
Para eso recurri a mis a contactos de msn. Algunos no me dieron bola, otros me dijieron que estaban haciendo algo mas importante y uno solo se diio a la ardua tarea de ayudarme con las ideas.

Fragmento de conversacion entre Sir Lagarto y Nicoxp
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
quiero actualizar el blog pero no se me ocurre nada sobre que delirar
SOMETHING TOLD ME dice:
hace un relato de lo que podria a llegar a pasar si te tragas una semilla de manzana!!
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
nah pero estaria imitando a los midachi y eso es muy poco meritorio
SOMETHING TOLD ME dice:
jajajaja
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
ya hicieron un monologo sobre las semillas
SOMETHING TOLD ME dice:
jajaja
SOMETHING TOLD ME dice:
see
SOMETHING TOLD ME dice:
dady!!
SOMETHING TOLD ME dice:
xD
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
estas en lo cierto
SOMETHING TOLD ME dice:
entonces hace un relato del monstruo que vive en el inodoro!!!
SOMETHING TOLD ME dice:
el que castiga a todos los que no tiran la cadena!!

De todas maneras gracias por colaborar...

En mi cabeza tengo un selecto grupo de pensamientos a los que les doy mas importancia.
Uno de estos favoritos son las pesadillas.

Desde que era un niño inocente de diez años hasta ahora que soy un muchacho inocente tambien (yo no fui, ni siquiera lo conozco....puedo hacer una llamada, me corresponde!!!) tuve pesadillas. Algunas se repiten desde esa epoca (o sea hace diez años que sueño lo mismo).
El que nunca cambio la manera de asustarme es la muerte.
Casi siempre es igual: me imagino siendo un viejo sentado en la puerta de mi casa. Pasan otros ancianos y me saludan, el sueño sigue hasta que me imagino en mi lecho de muerte. Automaticamente me despierto agitado como si hubiera corrido treinta km. Ya me tendria que haber acostumbrado pero no puedo.
Y despues estan los provocados por las peliculas de terror. En realidad no tengo pesadillas, pero me da cierto miedo caminar en el cuarto a oscuras o ir a tomar agua en al cocina a la madrugada.
Una de estas por la violencia y por la rapidez de la escena hizo que por varios años tuviera terror hasta de mi hermano por las noches. En una oportunidad el se sento en la cama y yo desde la mia le pegue una patada en la cabeza porque me sobresalto. Asi de extraño como suena.

Noche muy oscura, un bosque y una pareja despreocupada teniendo relaciones sexuales. Por quince segundos te hacen creer que es una escena muy hot. Las pelotas. La mina grita, el flaco se da vuelta, aparece un hombre lobo y se le tira encima. Lo hace mierda a el y la pendeja.
Suficiente como para que alguien de esa edad se asustara mucho. Fue la unica ve que me arrepenti de no hacerle caso al aviso de "Para mayores de 18 años".

En mi cabeza el desgano me acecha
necesito algun tipo de distraccion
me da lo mismo cualquiera sea
pero el G.T.A ya me aburrio.

Dedicado a los Gustavos, pioneros en poesia alternativa ordinaria.

El Apollo XI sponsor oficial de esta fecha.

2007-07-20T13:59:00.000-03:00

No preciso ni decir
Todo eso que te digo
Pero es bueno así sentir
Que eres tú mi gran amigo

(Roberto Carlos... pero la version de Attaque 77 es mejor)

Hola gente como les va? Bien? me alegro

Hoy es el dia del "amigo", tenia pensado hacer un chiste pero es muy ordinario.

Feliz dia para todos amigos virtuales.

Y aca va mi colaboracion con un dato que les puede servir para quedar como personas muy cultas frente a una conversacion que no llega a ningun lado.
Hoy a la madrugada escribi 20 de julio en el Google y lei algo que primero me parecio una joda pero que despues de terminar de leer....tambien me parecio una joda.

La cosa venia asi, un señor argento llamado Febbraro (Nobel de la paz, profesor de historia, filosofo y muchas cosas mas) antes del regreso del Apollo XI a la Tierra, le mando a cien paises el mismo numero de cartas. El buzon de su casa se lleno con 700 respuestas.
De esta manera se inaguro una nueva fecha para regalar boludeces y salir con amigos a emborracharse y romper espejos retrovisores.

Un abrazo a mis amigos que saben quienes son.

El que no brinque y que no salte…Puto!

2007-07-15T12:15:00.000-03:00

Uyyy q copado locos!!!! Falta poco para Pepsi Music 2007, se fueron al carajo con los precios pero bueh, tengo muchas ganas de gritar puto puto puto puto!!!!! (Tema de Molotov) Estoy un tanto ansioso como siempre que voy a un recital , indeciso a cual fecha quiero y confundido porque ni siquiera esta organizadas las fechas. Cada vez que quiero ir a un show/festival o algo similar me enfrento a un problema, nadie me quiere acompañar (y esta seguramante no sera la excepcion) , mis amigos son todos ahorradores compulsivos.

- ¿Che me acompañas a ver a (insertar nombre)?

- Nah, no me gusta

- Dale no seas rata, no puede ser que no te guste nada

- Pero es cualquiera la fecha esa....pusieron a los Violadores con Ismael Serrano ,nada que ver, es cualquiera eso boludo.

- Pero los que cierran la fecha son grossos

- Bueh dale esta bien después te digo bien si voy

Obviamente me esta dando a entender que ni siquiera me gaste en levantar el teléfono para confirmar porque la respuesta será un no.

Afortunadamente en las colas a veces encuentro gente con ganas de conversar, o que me hablan y no me queda otra que contestar.
Todas las charlas empiezan de la misma manera y después se separan según el sexo.
- ¿Hace mucho que escuchas a...?
- escuche un tema de ellos y vine
- Ah, o sea que no conoces nada
- El tema de la radio nada mas y algún otro debo haber escuchado
- ¿De donde sos?
- Buenos Aires, zona norte
- Ah yo de (insertar nombre)
- Ah si
- ¿Conoces?
- Creo que fui alguna vez…Cuando jugaba al fútbol // fui a un torneo de matemáticas
- ¿Jugas al fútbol? // ¿Ahh y ganaste?
- Cuando tenia 10 o 11 años nos llevaron a jugar ahí creo...Ahora tengo 19. // Nahh por poco, perdí en los octavos de final
- Eras chico // Uy q lastima, uno mas y estabas en la final
- Aha //... claro... si, en la final
- Es pasando la estación de (insertar nombre) // Capaz que te acordas, es pasando la estación de (insertar nombre)
- Ahi me mataste, ni idea
- Se mueve la cola...por fin // Ayyyy ya estan entrando!!!!
- Seh, vamos

Y así esta especie de ping pong se extiende hasta que entramos y posiblemente no la vea mas en mi perra vida. Muchas veces y ahora pienso ¿porque no le pedí el msn, el telefono o la direcccion de la casa y el codigo postal? He pedido grandes oportunidades por no reaccionar en seguida.

Aunque yo les rompo los quinotos a mis amigos o mi hermano después me arrepiento porque se que los voy a perder en l marea de gente cuando esta empieza a rotar.
Es como ir a un boliche con amigos.... es al pedo, cualquier cosa con pantalones ajustados o polleras muy cortas y zapatillas John Foos son suficientes como para olvidarte quien te acompaño.

- Che organicémonos. Si nos perdemos de vista, a la salida vamos a encontramos en la fuente de soda que esta atrás del nogal.
- De que lado?
- Del que quieras.
- Dale.

En dos meses les cuento como me fue en mi solitaria salida musical.

Somos de una especie que desaparece

2007-07-11T17:12:00.000-03:00

Somos de una especie que desaparece,
hasta nuestras diferencias se parecen,
somos como el tiempo perdido,
como las palabras dichas al oído de nadie.
Creo que somos los últimos en la Tierra de nuestra clase.

(A.Calamaro- Los Rodriguez)

Siempre llego tarde para postear algo sobre la actualidad pero bueh... mas vale tarde que nunca.
Hace aproximadamente tres años que le empeze a dar importancia al despelote climatico.
Cada vez que veo en la tele un informe sobre los desastres de la naturaleza me da un poco de miedo y cambio de canal, pero de alguna manera me entero igual. Se publican informes como por ejemplo que en 30 años se van a derretir los polos y el oceano tapara la ciudades o el agujero de ozono nos va a dejar como papas fritas quemadas o que el eje de la Tierra se esta moviendo y acercando cada vez mas al sol o que un meteorito bastante pulenta pasa cerca de la tierra (eso es inevitable al menos que Bruce Willis le ponga una bomba). Exactamente como en las peliculas chotas de Hoollywood como Impacto Profundo y demas porquerias.

No es normal que caiga nieve en Buenos Aires, me importa un rabano si cayo hace 80 años, porque en esa epoca el mundo no estaba tan arruinado como ahora.
A los viejos, veteranos y demas extras de la futura sociedad le importa un rabano si cae nieve, granizo,45 grados de temp, se caiga un pedazo del Perito Moreno que desaparezca un lago por una grieta y reaparezca de la nada...a todo lo toman como un hecho historico y un regalo inolvidable de la naturaleza!!!. Todo es bueno para atraer el turismo.

Claro, dentro de 40 años o antes los salames que salieron a la calle a gritar Barilo Barilo!! y armaron muñequitos mitad barro- mitad aguanieve o le sacan fotos un pedazo de hielo cayendo, no van a existir o van a ser unos viejos hipermegachotos que les va importar un carajo morirse o son nenes muy chiquitos que solo les interesa que los Power Rangers sigan en la tele.

Para mi es preocupante y varias veces cuando no puedo dormir imagino en las miles de formas que la naturaleza nos va a aniquilar. Lo peor de todo es que es inevitable, no es joda. Fueron muchos años de deforestaciones, contaminacion ambiental, abuso de los recursos naturales que son imposibles de recuperar....

Me deprimi para el carajo con este post, mejor voy a seguir con los capitulos de mi novela y tratar de vivir en una nube de pedos festejando por los castigos de la madre natura como casi todo el mundo. Y ojala que caiga nieve otra vez para sacarle fotos!!!...Idiotas.

T_T

Relato breve

2007-07-01T00:55:00.000-03:00

Hace algún tiempo en una fría calle barrial de aspecto aburrida e invadida por la depresión del contaminante mal humor de los vecinos mayores de 65 años, se presentaron algunos hechos...raros. Seres casi divinos, comida chatarra, mafias ridículas y algo más. Por casualidad un grupo de personas que practicaba lo que se conoce en la comunidad científica como alpedismus extremus estaba filmando una pelea de hormigas. Sorprendidos por lo que estaba pasando, dieron vuelta la cámara y registraron todo lo que paso esa helada tarde en la calle de Los Bolas Tristes. Esto fue lo que estos intrepedidos y ociosos por demás jóvenes filmaron. Todo esto sucedió un día como cualquiera, una jornada de hechos extraños desde las cuatro a.m. hasta las once y pico de la mañana.
Gracias a un esfuerzo de producción de la puta madre tengo el honor de compartir con ustedes momentaneamente la versión escrita de esta historia.

Desafiando al clima y al buen gusto un grupo de personas incoherentes vestidas con remeras hasta sus rodillas, medias bajas, zapatillas sucias, y sin pantalones atravesó corriendo la calle. Aprox. 8 horas (o sea a las 4 de la mañana), antes de los exhibicionistas paso esto:
Peish- Dale Asvuri, apúrate, dale que nos van a ver
Asvuri- No me apures si me queres sacar bueno. Vos fuma.
Estos intrépidos y poco cultos cacos intentaban abrir una puerta al estilo Mc Gyver, con una hebilla para el cabello.
Peish- Dale que tengo sueño.
Asvuri- Callate no hagas ruido
El silencio reinaba en la calle de Los Bolas Tristes, solamente se oían los fantasmales sonidos de la oscuridad que aterrorizaban a los niños asustadizos. De pronto, desde la otra esquina de la calle un grito hizo que los maleantes necesitaran papel higiénico urgente.

Vieja loca- ¿Donde están mis tías?, eyyy ¿donde están mis tías?
Asvuri y Peish estaban realmente aterrorizados. Pasado el cagaso, se miraron a los ojos (se escucha de fondo un tema lento y los chorros se pone a bailar hipnotizados por las melodías del genial indio moderno latino, Chayane).
Dueño de la casa a punto de ser afanada- Che, ¿que hacen ahí? Manga de mariposones váyanse de acá o llamo a la policía.
Sin pensarlo, el dúo de fracasados se escapo.
Dos horas después a cinco cuadras de allí:
Vendedor de panchos- Calentitos los panchos, quien quiere un panchito.
Semidiós rolinga- Eh fiera ¿cuanto?
Vendedor de panchos- Dos con cincuenta
Semidiós rolinga- Uhh que chorro, tomatelas me voy a comprar una ensalada al bar vegetal y listo.
El curioso personaje vestido un atuendo bastante particular fue seguido hasta la esquina de la calle por una luz resplandeciente y una lluvia de zapatillas de tela y pañuelos semitransparentes.
Vendedor de panchos- ¿Donde estará ese par de inútiles?
Enfrente de la casa que fue victima de un fallido asalto seguía la vieja preguntando donde estaban sus tías. Por esa misma calle una desconocida promesa del rock juvenil se hace presente en escena. Lleva puesto un chaleco con pines y brillantina, un sombrero de gala gafas oscuras y un jean manchado con talco. También estaba masticando un chicle.
Vieja loca- ¿usted ha visto a mis tías?
Cantante popstar- No señora, no las vi
Vieja loca- ¿Esta seguro joven?
Cantante popstar- Seguro doña, ahora discúlpeme pero debo ir a comprar media docena de huevos y un choclo.
Sin duda era una situación muy extraña
Cantante popstar- ¿Quiere un autógrafo?
Vieja loca- No, gracias querido, no puedo cargar más peso.
Después de estas palabras el cantante se largo a llorar, y sin poder aguantar otro fracaso dijo
Cantante popstar- Adiós mundo cruel… algún día se arrepentirán de no haberme idolatrado.
Dicho este humilde mensaje se pego un tiro.

Las nubes mostraban un aspecto uniforme para los observadores comunes. Pero estas imágenes en los ojos de un genio tomaran formas inimaginables e infinitas. Los alpedistas no vieron ningún tipo de forma.
Media hora después se produjo un extraño encuentro
Vendedor de panchos- Imbeciles, ni siquiera entraron en la casa del provedor de ensaladas
Asvuri- Bueno no se enoje
Peish- Lo que paso es que una vieja nos asusto gritando a las cuatro y cuarto de la mañana
Vendedor de panchos- A mi no me expliquen nada, guárden sus palabras para El Jefe.

El Jefe, o Gervasio como lo llama su mujer, tenia fama de ser una persona muy tranquila,
razonable y solidaria. Pero en caso de no pagarle te rompía las piernas con una escoba verde. Era un mafioso adicto al jugo de limón caliente
El Jefe- Ustedes causan más problemas de los que resuelven. Si me convencen con su historia les doy otra oportunidad.
Estaban en un aprieto, su historia contenía una hebilla para le cabello, una vieja buscando a sus tías y un tema de Chayane. Nada convincente. Después de contar los hechos que impidieron el robo, Gervasio los observo despectivamente y les dijo:
El Jefe- Ustedes me han decepcionado por anteúltima vez. Tengo un trabajo para ustedes, pero si fallan perecerán dolorosamente., ¿capicce?
Los cacos al unísono- Si jefe
El trabajo consistía en eliminar al semidiós rolinga que había comenzado una campaña antipanchos, principal fuente de ingresos económicos de Gervasio, capo di tutti en lo que se refiere al negocio de comida chatarra en ese barrio.
En fin su enemigo proponía que la gente vaya a comer al bar vegetal en vez de dañar su salud con esos hot dogs que además eran muy caros.
Usted se preguntara como hicieron los alpedistas para filmar esta parte del relato. Fácil. Los siguieron y entraron tipo con los chorros a la casa de El Jefe. Era un cholulo, las lucecitas rojas son su talón de Aquiles.
Algunos minutos después en la calle
Asvuri- Vos
Vieja loca- ¿Tías?
Asvuri- No vieja, vos no, le hablo al flaco de pelo largo
Semidios rolinga- ¿que sucede?
Asvuri- Las pagaras por tu estúpido plan antipanchos
Semidios rolinga- Jejeje prueben mi ataque mas fuerte
Peish- ¿Como?
Semidiós rolinga- ¡¡¡¡Lluvia de zapatillas olorosas!!!!
Acá es cuando la poca lógica del relato cae al tacho de basura. Un kameha (como el de Goku) de zapatillas de tela es arrojado al cuerpo de los cacos. Mientras se retorcían en el suelo y morían asfixiados por el fétido aroma de los calzados rolingas hace su aparición el vendedor de panchos.

Vendedor de panchos- No te saldrás con la tuya.
En esta parte la cámara se apago y se volvió a prender cuando la pelea había terminado.
El semidiós rolinga venció a sus rivales y como en las películas de superhéroes, el vencedor se va con la mina, en este caso con la vieja loca. .

Comparto con ustedes este delirio

2007-06-24T23:12:00.000-03:00

Los comentarios favorables que he recibido me inspiraron (¿?) para terminar de una vez por todas esta novela. Tengo tres finales y no se cual poner, ademas hay un capitulo que me quedo colgado.
Voy a convocar a un simposio de especialistas en nada que hayan leido la Bahia de James 1 y los 345 capitulos de la 2º parte. O sea, cuatro amigos para que me ayuden a elegir el mejor final.
De cualquier manera es mi novela y la voy a terminar como a mi me guste, si yo quiero que Aldon se case Olivia Newton John y se vayan a vivir a El Cairo lo voy hacer. Pero = la ayuda de mis asesores servira....para nada.

Como para ir terminando esto de postear chapter`s partes (mi ingles es envidiable) les presento un segmento del:

CAPITULO 2 Mi héroe. Julio de 1935

Escapándome llegue a una isla infectada de palmeras, montañas y salvajes con palos que me estaban gritando algo y alzando las manos .Por las dudas salude. Al instante una lluvia de lanzas, flechas, arpones, escupidas y piedrazos venían hacia mí.
Con una gran agilidad me deslice como un felino, mis movimientos eran muy rápidos, estos inadaptados sociales estaban sorprendidos por mi habilidad para esquivar cosas.
Desperté acostado sobre una cama de madera, me dolía la cabeza por golpes que no recordaba, mi camisa tenia muchos puntos rojos y la frente la tenia mojada con un liquido viscoso y pegajoso de color verde (creo que era un remedio). A mi alrededor estaban los agresores mirándome como quien ve una fugazetta. Se relamían, afilaban sus cubiertos y tiraban salsa tropical salvaje (anana, melón, kiwi, un montón de frutas tropicales, caviar, y aceto balsámico) en mi cuerpo.
Lo pensé un instante y llegue a la conclusión de que me querían comer.
Mientras me estaban mordiendo un dedo del pie se escucho un grito:
- Heeeey!!!
Y luego:
- Alto, caníbales inmundos, gusanos asquerosos, ratas escuálidas...
Los ridículos insultos provenían del exterior de la choza. Se oyeron gemidos de un mono, crujidos en el techo y luego un hombre que después describiré cayo encima mío, desenfundo dos espadas y les corto los cinturones a los dieciocho (aproximadamente) caníbales mordedores de pies, dejando sus abominables miembros viriles en libertad.
Luego me miro, hizo unos gestos extraños con la boca, se arreglo el cabello, me guiño un ojo y dijo:
- Ven nos escaparemos de estos malditos imbeciles.
Me tomo del brazo y me arrastro unos 30 km. hasta una casa en un árbol. Tiro una colchón hecho de hojas y me dio un vaso de agua con una galleta rancia.
Desde que me había rescatado hasta que llegamos a su “hogar” no intercambiamos palabra alguna.
-Perdón, ¿cual es su nombre?-dije como para preguntar algo
-Jhdjfh- contesto
Obviamente no le entendí.
-¿Cómo?
- Mañana hablaremos, hoy trata de descansar
Aparte de los dolores que tenia por culpa de los caníbales podólogos ahora se me sumaba el del brazo dislocado por culpa de la arrastrada que me había proporcionado el hombre que me había salvado.

No puedo decir exactamente a que hora me desperté, eran las 09:37 de la mañana. Baje de la casa del árbol y vi a mi salvador innombrable cazando loros. Debo decir que esas aves mientras huían insultaban en varios idiomas.
-Buen hombre podría usted tener la delicadeza de decirme su nombre.
- Aldon Johnson ¿y el suyo?
- Jean Carlos
Este peculiar personaje media casi dos metros, tenia una tupida melena de color negra azabache en su cabeza, a veces tapada por un sombrero con una flor, ojos negros, piel morena (por no decir que era un negro). Estaba vestido con un chaleco de plumas de loro rojo con unos sutiles botones de caucho y un taparrabo de piel de iguana .
Me dio una escopeta y me dijo con una voz muy áspera (después escupió)
-Sígame Aldon, vamos a cazar loros mal hablados
- No gracias, se lo agradezco, tengo una mala experiencia con esa palabra.
- Me importa un bledo, si no cazamos no comemos
Así pasaron casi cuatro horas de insistencia por parte de Jean.
Tuve que aceptar, no me podía negar al pedido de la persona que me había salvado la vida.

Aldon Johnson ( el viejo que cuenta la historia): personaje oriundo de Inglaterra que por motivos relatados en Bahía de James 2 desembarca en tierra argenta después de haber pasado su ninez y adolescencia y primeros años de adulto por México y Canadá (primer libro).

Jean Carlos: salvador y compañero de Aldon en la 2º parte.

Continuacion del escape

2007-06-19T17:54:00.000-03:00

(Continuación) Capitulo 5 Planes de escape - Agosto de 1935.

Por unas semanas estuve muy ofendido con Carlos. Pero como dicen algunos “el tiempo cura las heridas”. En este caso literalmente.
De cualquier manera había llegado la oportunidad de poner en marcha mi esplendido plan de escape.
Un solo problema impedía nuestra fuga, yo no tuve tiempo para idear algún plan.
Una tarde mientras Jean se lavaba el cabello con aceite de coco yo me acerque a la ventana de la casa del árbol. Desde ese punto todo parecía distinto. No es lo mismo ver algo desde abajo que desde arriba de un árbol. Obvio.
A lo lejos, y gracias a mi magnifica visión que mataría de envidia a un halcón, vi un barco rojo que se acercaba a la costa. Era el barco delivery de pies.
Aproximadamente había unos cien pares de pies sin cortar, es decir con la parte de arriba todavía con vida.
Con algunos de esos productos frescos sin envasar mantuve charlas y discusiones realmente calientes y emotivas. Con un bailarín de danzas clásicas llegamos a entablar una gran amistad, hasta que por culpa de los glotones caníbales perdió sus soportes inferiores. Una pena, la invitación que me había hecho para verlo en acción quedaba anulada. Las charlas con estos condenados se extendía hasta que se acercaba algún caníbal y yo corría heroicamente hacia mi guarida.

Algunos años después me encontraba en Rumania viendo un concierto de flautas y timbales en un modesto teatro en compañía de Jean Carlos y un ex U.O.I. que conocí en Inglaterra. Carlos me contó la historia del capitán de ese barco.
Se llamaba Pedro Florentino Rodríguez Gui de la Casona. El Capitán Casa Grande para los amigos.
Este personaje era conocido por sus allegados como un amante de las damas fáciles y el dinero difícil. Nadie había echo tanto en su contra como el mismo para perjudicarse económicamente.
Su lista de empleos (luego de su vida pirata) revelaba un cierto fanatismo hacia los que implicaban poco esfuerzo físico. Este exceso de trabajos provoco un crecimiento considerable de su barriga.
Pero el le restaba importancia, como a todo lo que tuviera que ver con su salud. Era una persona con aspecto de tener pocos amigos. Sus berrinches habían hecho de el un hombre temido y respetado por sus mas fieles servidores, odiado, despreciado, hasta difamado por sus ignotos rivales pero burlado y menospreciado por amantes y su familia.
El pasado bucanero de Casa Grande no era bien visto.

Como sea, este señor tuvo una infancia privilegiada, educado con los mejores profesores. Dueño de los más insignificantes objetos para niños, y merecedor sin duda de todos los golpes que su progenitor le había propinado.
Era un mozalbete sin respeto alguno por las autoridades. Los puntapiés a los guardias del Castillo Arenado de Atarangonio eran su pasatiempo favorito.

Siendo el un adolescente ayudaba a su padre en el negocio. La persecución de esclavos que injustamente escapaban provocaba en el una furia exagerada. Cuando se enfadaba tenia la costumbre de tironear sus ropas. Treinta de sus asesores de imagen murieron tratando de acomodarle el saco.
Desagradecidos, fue el calificativo mas utilizado a lo largo de su vida laboral y de jubilado.

A la edad de veintidós años Casa Grande cansado de su familia y de las exigencias de su concubina (le pedía que por lo menos cazara quince esclavos por día) se marcho de su hogar para no volver. Dos años después, volvió. Pero se fue de nuevo y no regreso nunca jamás.
Con treinta y cinco años a cuestas este personaje de pasado adinerado se había convertido en un marinero a cargo del miserable y maloliente Capitán José, un conocedor de los mares y vivaz negociador.
Su sordera fue la culpable de su muerte.

En el año 1926, mes de junio, el Mono Walter (nombre de la nave) se encontraba viajando en el océano pacifico. Debía dejar a una delegada del gobierno francés en las costas danesas para entregar un juego de ajedrez. Pero la misión no se pudo completar porque fueron interceptados por un buque brasilero. José nunca se entero que su ayudante le estaba gritando

- ¡Capitán nos atacan, nos atacan! ¿Qué hacemos? AAAAHHHH ¡capitán por el amor de Dios dígame algo!

- Eh?

- Que nos….

¡Boom!. Una bala de cañón color verde y amarillo interrumpió el aviso.
Solo dos tripulantes sobrevivieron: Casa Grande y un anciano que fue lanzado al océano por tener mal aliento.

-Abuelo, no entiendo, ¿eran piratas? ¿Brasileros?

- Los últimos y más extraños y asesinos que hayan existido, injustamente ignorados por los historiadores.

- Si vos lo decís.

Casa Grande se convirtió enseguida en un pirata a las órdenes de los cariocas. Estaban escasos de personal y necesitaban ayuda.
Vendiendo secretos que el conocía de su tierra natal fue ascendiendo de posición hasta que logro estar al lado del Capitán.
Un disparo en la sien hizo que Casa Grande ganara el puesto , por lo menos por veinte años. Seria traicionado por su mejor amigo, De ahí en más probaría varios trabajos hasta convertirse en el sucesor de su padre en el negocio familiar.

Inmediatamente y como si fuera algo importante ordeno que el “Pequeño Na” (el barco) fuera pintado de rojo.
Con el correr de los años se hicieron conocidos en el mundo como transportadores de objetos y productos muy extraños. Uno de ellos era ofrecer viajes a los turistas por el Caribe y después venderlos al mejor postor. Algunos de estos infelices terminaban en la cocina de los caníbales devoradores de pies.

- ¿Me podes contar de una vez como se escaparon el marica y vos?

- Niño mal educado, Jean no era eso. Era un hombre excéntrico, con gustos especiales y adoración por los perfumes.

- Si, esta bien.

Mientras el Capitán Casa Grande y los marineros cariocas desayunaban con los caníbales y discutían la forma de pago, nosotros nos escondimos en el barco.
Ocho días después los tripulantes subieron al Pequeño Na. Nos habíamos salvado.
Por un mes y medio estuvimos comiendo las sobras de los brasileros hasta que llegamos a tierra firme.
Por una entrega de tiburones ahumados terminamos nuestro escape en Inglaterra. Jean misteriosamente tenía contactos en Londres y mas extraño aun fue que ellos nos esperaran en el puerto sin que Carlos pudiera avisarles. Supuestamente ellos nos darían un lugar para dormir. Nos llevaron a una casa adornada con pájaros de madera, retratos de personas que desconocíamos, jarrones de lujo y una alfombra de oso polar. Todo esto del lado de afuera de la casa. Por dentro solo había un sillón, una radio y una puerta que comunicaba con el sótano. Los conocidos de Jean nos guiaron al mismo...

(U.O.I: Unión Ornamental Inalcanzable)

Para el que tenga ganas de más Bahía de James 2 (o sea para quien halla perdido el buen gusto) lean una parte del 3º capitulo en:

http://losaviones.blog.terra.com.ar/paz_tropical

Escape de los canibales.

2007-06-11T21:17:00.000-03:00

En mi antiguo blog en Terra puse el capitulo 3 de mi interminable novela (no por la duracion sino porque no le encuentro un final medianamente comprensible). Brevemente como para que me entiendan, es la continuacion de un cuento largo o novela muy corta que escribi en el 2005 por obligaciones escolares, usando como inspiracion una parte de la recomendable novela "Chesapeake" de James Michener. La trama de mi obra (¿?) es muy simple por no decir que es re boluda. Un viejo super gaga le cuenta sus aventuras de purrete a su embolado nieto.
Como me diverti escribiendola se me ocurrieron ideas estupidas pero bonitas para hacer una segunda parte.

En la primera el personaje principal tuvo una actitud muy cobarde , se escapo de su adversario. Desde las frias costas de Canada termino nose porque en una isla caribeña.
Esto que leeran a continuacion es una parte del 5º capitulo. Si entienden algo, les regalo un vithel thone.

Sobre el vithel tone: En los años 80, cuando todavia mis viejos no me habian fabricado, el mas grande compositor argento, tenia un programa de radio con Pipo Cippolatti, en un disco se escucha una parte del programa, en dicho show radial Calamaro dice que una oyente les habia mandado un sobre con vithel thone.
Cada vez que como o escucho sobre esa comida me acuerdo de ese disco.
Una vez estaba en un cumpleaños de una amiga y me ofrecieron vithel thone. Le digo a mi hermano."jaja en un tema de Calamaro...". Mi hermano obviamente no me entendio.

Ahora si la historia que me interesaba escribir...o copiar y pegar.

Capitulo 5 Planes de escape - Agosto de 1935.

Oh maldita sea, que difícil era lograr salir de la casita del árbol. El simple hecho de asomar la cabeza por la ventana provocaba un sinfín de ataques comandados por el clásico escupitajo. Estos eran muy especiales y poderosos, se burlaban de la gravedad, llegando a resistir sorprendentemente unos 4 metros.

Al fin lo decidimos, no esperaríamos ni un minuto más. Nos fugaríamos de esa maldita isla, nadie lo podría evitar.
Comenzamos con los preparativos a las once de la noche. Terminamos a las tres de la tarde. Juntamos algunos elementos comestibles y piedras para lanzar en caso de presentarse la opción de defendernos de los caníbales.

Antes de contarte como resulto nuestro escape debo remarcar otra cosa, talvez no sea necesario para la historia. Esto sucedió en nuestro primer intento de irnos de la isla.

- Abuelo lo digo en serio. No me interesa lo que me estas contando

- Perfecto , enciende el televisor y miremos algún divertido programa dominical

- Me parece bien….ah cierto, no hay luz.

- Como te iba diciendo querido nieto…

Era un lunes oscuro como el alquitran. Tras una larga discusión y varias apuestas, gano la propuesta de Jean. Nos iríamos remando en un bote hasta Portugal. Yo estaba muy en contra de la idea pero el lanzamiento de piedras al agua había declarado ganador a mi colega.

Esa misma tarde actué con la astucia que me caracteriza. Aprovechando que estaban dormidos después de haber ingerido uno treinta y cinco pies turistas, les robe uno que habían masticado pero lo escupieron por no estar bien condimentado. Moviéndome con pasos silenciosos divise la orilla donde los centinelas que cuidaban al bote del gran jefe, estaban matando hormigas. Les arroje el señuelo o pie como quieras llamarlo. Estos poco lucidos guardianes fueron tras el manjar que había quedado cerca de un árbol.

Bruscamente Jean salto desde el árbol para atacarlos. Pero los gritos y los cocos que había dejado caer en su torpe ataque, provocaron primeramente el susto y la muerte de uno de ellos por un paro cardiaco. El otro, en cambio, giro para correr en dirección a la choza de sus bestiales compañeros pero en su camino se atravesó el árbol. No falleció pero estoy seguro que le debe haber dolido suficiente.

Nos embarcamos en nuestra prometedora nave. Con dos remos Jean tenía pensado llegar a las costas portugueses.

Pasados los primeros cinco minutos mis brazos no aptos para esas actividades infrahumanas cayeron vencidos dentro del bote. Vale aclarar que uno de los remos tuvo que ser readaptado para mi garfio.

- Jean, no podré seguir remando, no tengo fuerzas.

Mi compañero fijo sus ojos en los míos, miro hacia su derecha, se rasco la oreja y me dijo con su extraña voz

- No hay problema querido amigo, yo me encargare de completar la travesia, tu relájate y disfruta el paseo.

- Ah…bueno gracias.

Con una rapidez increíble partió su remo contra mi cabeza. Sin darme la posibilidad de desmayarme hizo lo mismo con mi remo. Todavía consciente, sentí que me arrojaba al calido océano tropical.

Desperté sobre la arena. Jean estaba a mi lado mirando el horizonte…

El dibujo de arriba es obra de Magic Man. Ojo, el paint no es joda.