Cuando la estupidez atrapa al varón, este suele divagar en pensamientos incoherentes, miles de ideas se funden en su cerebro. Logrando asi, formar en la otra persona una idea certera del grado de locura de su interlocutor.

Como en todo hay casos que se pueden solucionar con paciencia, animos de sobreponerse a la adeversidad o contratar un guia que te lleve por los sinuosos caminos de tus pensamientos, sepas comprenderlos y darte cuenta que son realemente innecesarios. Hay otros en los cuales estos problemas son constantes, normalmente no tienen arreglo, haciendo de su existencia una indiscutible porquería.

En esta oportunidad me dedicare a desmenuzar de manera arbitraria y sin fundamentos a los ultimos.

La ubicación es lo de menos, dos personas que al parecer se conocen, azarosamente cruzan sus caminos y en cuestión de segundos la paz que traían consigo desaparece dando lugar a acontecimientos ridiculos.

Viéndose sin nada que decir, analiza la posibilidad de distraer con el fin de escapar de la zona de verguenza en la que se ve envuelto. De solo pensar en una posible reacción negativa basta para bloquearlo mentalmente, y quedar petrificado por días. Puede suceder que la replica de la hembra sea favorable, pero el resultado en este caso lamentablemente es el mismo. La torpeza es hereditaria y la suerte en las relaciones también. Como dijo alguien que no recuerdo: “Si tus padres no tuvieron sexo, tu tampoco”

En esos segundos eternos dentro de la cabeza del ajetreado ser, pensamientos luchan por ganar el puesto, uno solo se convertirá en respuesta y los demás acosaran al cerebro durante un periodo de tiempo que varia según la gravedad de lo dicho. Siendo ya una obsesión el varón se arrepiente de la elección, pero ya es demasiado tarde.

Una vez procesado el plan, mentalmente detallado, se dispone a dar señales de vida.
En frente se encuentra la victima de este espécimen, esperando que diga algo ya, en ese preciso momento. En este punto puede aflorar en ella un sentimiento de pena, dulzura y un poco de vergüenza ajena. Su piel tomara tintes rojizos. El varón cree haberla conquistado, pero no podría estar mas lejos de la verdad.

Desubicado y sudoroso puede estar completamente fuera de sus cabales, devanándose para lograr esbozar algo y conseguir la gloriosa aprobación, pero ella se halla en un dilema también: Nada le incomoda más que un silencio prolongado, sobretodo si viene de una persona que se clavo en sus ojos y hasta que algo le suene en la cabeza no va a despertar. Siguiendo su naturaleza le sonríe por si acaso, la opción de estar frente a un psicopata siempre esta vigente. Y sino, debería estarlo.

Tenemos a dos personas con claros problemas de comunicación, victimas de un encuentro inesperado y no deseado por una de las partes. Porque cuanto mas simple seria largar un saludo o un leve movimiento de cabeza hacia abajo.

¿Como acaba esto?

Espantosamente.

Si es una persona culta y pensante, preocupada por sus relaciones a futuro, tomara este venidero fracaso como experiencia, de ahí en adelante será un individuo más astuto, que examinara con gran determinación sus palabras. Entonces en esta oportunidad inventara alguna excusa, ella será comprensiva, saludara amistosamente y tomar el primer transporte publico que vea, el desaparecerá bajo un manto de disgusto. Pero lo mejor esta por venir para nuestro caballero.

En caso contrario, de ser un inadaptado social, murmurara una declaración de amor con términos inadecuados pero muy sinceros, recibirá una amplia gama de negaciones, siempre mostrándose cortes ella se retira (en el mismo vehículo que el caso anterior) y el es rechazado patéticamente.

¡Buenas noches, especialmente a las damas!
Hoy el post es para usted señora que ya se pudrió del Corin Tellado y para vos querida que ya estas grande para leer las revistas del Imperio Cris Morena.
Comparto con ustedes este peculiar cuentito romántico...bueno, más o menos.



La dulzura de sus exóticos ojos color amarillo felino lo tenía atrapado. No podía dejar de mirarla. Intentaba con todas su fuerza contenerse para no girar. Sabia que ella estaba detrás, llevando elegantemente un escote que rozaba su ombligo y unos pantalones tres talles menos para remarcar su figura.
Cualquier excusa era perfecta para pasar a su lado, y con algún comentario oportuno robarle una sonrisa. Y regresar por el mismo camino para contemplar su trasero.
Miles de noches planeo su declaración de amor y todo lo demás también.
Fantasías novelescas que se tornaban ridículas debido a su exagerada timidez y sus torpes movimientos sensuales. A medida que avanzaba el sueño iba tomando tintes eróticos para acabar en cualquier cosa excepto una situación romántica.
No podía resistirse mas a sus emociones, dejaría de esconder sus sentimientos, debía enfrentar la vergüenza infantil con su excitación adolescente.
Era tiempo de hacerle saber a ella que la amaba con todo el corazón, con solo verla a los ojos su pecho se oprimía dejándolo sin aire, y cuando ella se alejaba, preso de la voluptuosidad de la dama, el pantalón comenzaba a apretarle.
Todo alrededor desaparecía cuando sus miradas se encontraban y el silencio se adueñaba del momento. Las palabras sobraban. Juntos en ese preciso y precioso instante suspendido en el tiempo eran los seres más felices del planeta.
El la tomo de las manos, y declaro poéticamente su amor en el que quizá sea el lugar mas apropiado para hacerlo...un boliche a las cuatro de la mañana. Ella sonrojada sonrió (por las dulces palabras del caballero y por el vaso de vodka que tenia en la mano), acaricio su rostro, un tierno beso y con una actitud digna de reconocimiento descendió por su cuerpo... para atarle los cordones.

Opositor- Nunca me sentí representado por su tiranía

Lider- Oh! claro, fue el primero en levantar la mano en la votación de la que salí victorioso

Opositor- Vale recordar que sus fieles servidores amenazaban con volarles la cabeza a los que se le opusieran

Lider- Bueno, es un método clásico, goza de un cierto encanto, por decirlo de alguna manera, vamos, usted me entiende

Opositor- Es usted repúgnate, permítame decirle

Lider- Vivimos en un país libre querido colega, esta a su entera disposición el libro de quejas

Opositor- ¿Libro de quejas?... Solo vine a renunciar a su gabinete y a exponer mis proyectos ante la comunidad, no soporto mas callar sobre las corrupciones de las que soy testigo,

Lider- Talvez no fuimos lo suficientemente persuasivos con usted, siento un malestar en lo más profundo de mí ser, y por su bien espero que quede allí
¿Son mis sentimientos que están errados o usted, un actual hombre de confianza intenta un plan malévolo contra nuestra noble causa?

Opositor- Creo que fui lo suficientemente claro, lo primero que haré y lo digo sin temor es denunciarlo a las autoridades competentes. No temo a su furia.

Se lo que vi., injusticias por doquier, sobornos, arreglos para su beneficencia…

Lider- Por favor, no me ofenda, estoy siendo amable y a cambio recibo continuamente respuestas agresivas y acusaciones falsas
¿Condiscípulos, es así, o estaré muy susceptible?

Fiel Nº1- ¡No!, ¡a la horca!

Fiel Nº2- Buh! Acabemos con... el traidor, ¡eso! acabemos con el traidor

Fiel Nº3- Si!, hay que cagarlo a palos

Todos excepto el Nº 3- ¿?...

Lider- Saquen a ese idiota, no sabe expresarse correctamente

Opositor- ¿Piensan que me rendiré solo por sus amenazas?, llegara el día en el que usted no tendrá el apoyo de sus amados súbditos, será un anciano débil abatido por la impotencia de no poder recuperar su imperio maldito. Todos aquellos que le juraron fidelidad y colaboraron con esta tiranía se ocuparan de destronarlo.

Lider- Clap, clan, clap…hermoso, lamentablemente no llegue a emocionarme

Fiel Nº1- Usted no pero yo…

Fiel Nº2- Shh

Fiel Nº3- jaja que idiota, se emociono

Opositor- Soy fiel a mis ideales, nunca jamás guardare silencio, seré la voz de los que no tienen libre expresion, de los marginales de esta organizacion, de todo aquel que fue amenazado…
Ejem…disculpen ¿Dónde se van todos? No he terminado
Se lo que están haciendo, intentan excluirme, se niegan a oírme, son cómplices de este terrible ser al que vergonzosamente alguna vez llame Líder.

Lider- Lo has logrado, aburriste al público, hiciste caso omiso a los abucheos. Ahí lo tienes, has arruinado una hermosa tarde de reunión

Opositor- ¿De que habla? No era mi intención entretener a sus seguidores, solo vine a exponer mis ideas de cambio
Desconocía mi papel de bufón, sepan disculparme.

Fiel Nº1- Esta siendo irónico señor

Fiel Nº2- ¿Tú crees?, ¿no es sarcasmo?

Lider- Imbeciles, cierren la boca
Y usted, pagara muy caro su rebeldía, nunca fuimos testigos de tamaño aburrimiento…

El Lider preso de la angustia no pudo controlarse, y su corazon no respondio debidamente.

Lider- Ahgg el pecho…no puedo respirar

Pasados unos minutos de inútiles intentos de reanimación el Líder falleció victima de un paro cardiaco.
El nuevo Lider de la organización se dirigió a sus compañeros y les dijo:

Lider Nuevo- Murió…No soporto la presión de los ataques injustificados del odioso Opositor

Opositor- No, bueno…nose que decir…me siento apenado…culpable por haberle causado un disgusto, sinceramente no era mi intencion

Tras largas horas de discusion los fieles llegaron a un acuerdo. El Opositor distraido por un par de bailarinas exoticas no pudo asistir a la tertulia.

Lider Nuevo- Como nuevo lider de esta benevolente Organizacion me dirijo a ustedes. Seguiremos trabajando en los negocios que mi antecesor se estaba ocupando, no teman, nada cambiara

Opositor - Perdón, usted quiso decir que iremos a votación. Me han jugado una trampa, usaron a esas delicadas, inocentes...sensuales, excitan... Disculpen, olvidense de eso. Exigo votacion.

Lider Nuevo- Maldición, lo haremos a su modo
No abandonen la sala por favor, votaran por la estadía del caballero somnífero aquí presente. Tomen las paletas que se encuentran sobre la mesa. Mayoría de rojas determinaran que “el” se quedara con nosotros, imponiendo sus terribles ideas que acabaran con todo lo que hemos logrado

Fiel Nº1- Uhhh, nooo!

Fiel Nº2- ¡Fuera!

Fiel Nº3- No se lo merece…por aburrirnos

Lider Nuevo- Cállense, para expulsarlo de por vida escojan la paleta amarilla

El pobre opositor fue expulsado y sufrio de ceguera durante un mes por el reflejo de las paletas amarillas.
Con el tiempo entendió que era inútil pedir su renuncia, el lugar lo tomaría otro de la misma calaña.

(Humilde homenaje al Honorable Y Excelentisimo Líder de la A.F.A)

- ¿Mamà como nacen los bebes?

- Emm... pregúntale a tu padre mejor

- ¿Por que?

- Pregúntale a tu padre

- Bueno, pero...

- Pregúntale a tu…

- Esta bien

El padre se encontraba desparramado en el sofá viendo un backstage de fotos de Pampita en Fashion TV, que rápidamente cambia a un programa dedicado a la construcción de puentes en Discovery.

Tose exageradamente y se reincorpora

- Papà, como nacen los bebes?

- Bueno, ya tenes edad suficiente para saber todo

- Aha

- Lo voy a explicar de la manera mas didáctica posible

- Si

- ¿En la escuela te enseñaron algo sobre esto?

- No

- Mejor, lo único que hacen es confundir las cosas. En mi época los maestros…

- No empieces Víctor, no empieces. El nene quiere saber sobre eso…ya sabes…eso

- Sobre el sexo

- Ay Víctor, no digas eso enfrente del nene

- ¿Y como queres que le cuente ?

- No quiero que le digas eso

- Pero me acabas de decir q le cuen…

- No Víctor, es muy chico….se termina la discusión aca…

- Pero…

- Bebe anda a jugar con tus juguetes

- Que juguetes, no me jodas…ahora le explico lo que quería saber y listo

- Víctor no obligues al nene a escucharte

- Yo quiero escuchar mamà

- ¿Hijo, como me haces esto?...esta noche que les cocine tu madre Víctor, que les cocine ella….yo me voy…

- Mejor así le cuento al pibe

- ¡Bien!

- Los bebes nacen porque papà y la bruja de tu madre tomaron del árbol de la vida una semilla de su fruto

- ...¿?

- Esa semilla se la entregamos a un servicio de entrega, con destino al nido de una cigüeña conocida

- Papa…

- No me interrumpas que me pierdo… como te decía, la semilla y otras miles de diferentes felices parejas de todo el mundo las recibe la cigüeña.
Y aca se presenta un problema…

- Si, no entendí lo del árbol…

- Vamos por parte hijo.

La cigüeña parte con las miles de semillas al punto de intercambio de bebes

- Pa…

- Pero como todos sabemos las cigüeñas duermen mientras vuelan. El problema es que a veces por un sobresalto dejan caer algunas semillas…

- Entonces los be…

- Entonces ahí se da lo que vulgarmente se conoce como esterilidad

- ¿Víctor, que le estas diciendo?...Deja que le cuento yo mejor

Que lo pario! la verdad que no extrañaba este blog en lo mas minimo...mientras voy escribiendo me acuerdo porque.

Les voy a contar
- Uh, hace falta?... no nos interesa pelotud...
- Callate

Disculpen, hace un par de meses me paso lo que leeran a continuacion...


Fui abducido por unos seres arrugados, doblados y con mal caracter. Fueron momentos horribles, desesperantes.
Utilizando todos mis berrinches conocidos pude demorarlos. De todas maneras accedi, cualquier cosa es mejor que quedarme en mi casa.
En su movil me trasladaron a un espacio en medio de la nada misma, tierra seca, arboles sin hojas, vientos que despeinaban mi peluc...cabellera.
¿Donde estaba?...¿porque me llevaron hasta ese lugar si yo hice todo lo posible para evitarlo?.
Un mes de ostracismo, aburrimiento, exceso de ocio que se fue convirtiendo en un odio extremo hacia los caninos que molestaban por la noches.
No dormia por culpa de ellos, de rodillas contra la ventana apuntaba con mi escopeta de aire comprimido a la calle, esperandolos.
Ninguno murio pero de ahi en mas guardaron sus ladridos para ocasiones especiales o agurdando mi permiso para molestar.
Interminables caminatas, visitas a seres mas arrugados que ellos, que no distinguian una galleta de una alpargata.
Pase hambre. Podria morir por intoxicacion.
De ultima podria pasar la noche en algun cabar...barcito. Pero ni eso. Lo unico que habia para mover el esqueleto o batirse a duelo con fondo blanco de vodka era una fonda de gallegos.
Un bonito local, de un pintoresco marron riachuelo, adornado por flores secas o marchitas, retratos de boxeadores y jugadores del año `57 y algunas cosillas menores que no valen la pena la mencion.
Por un instante crei que me habia metido en una escena de volver al futuro 3 ( cuando Mc Fly se mete en el bar y bla bla bla....).

Por suerte no todo seria asi, habia un dejo de esperanza en ese pueblo de mierda.


Los dejo, sera hasta la proxima.

Sujeto 1 ( Sir Lagarto)

Sujeto 2 ( Don Vampiro)

Sujeto 1: ¿Tiene un láser? … ¿esos para apuntar en los ojos?

Sujeto 2: Aha...lo vi en…no me acuerdo… la que te dije que vi el otro día

Sujeto 1: ¿La peli sobre la vida de Tinelli??

Sujeto 2: No, la del espía

Sujeto 1: ¿el documental de Alcides?

Sujeto 2: jajjajajja

Sujeto 1: Alcides es un espía de la CIA

Sujeto 2: jajajjaa

Sujeto 1: no, mejor dicho de C & A

Sujeto 2: esta buscando a la agente secreta Violeta

Sujeto 2: No la dejes ir no la dejes ir, quien es, Violeta…

Sujeto 2: Todo encaja

Sujeto 1: Un mensaje oculto en una canción hiper pelotuda

Sujeto 2: seeeeeee…Alcides es espía, q lo parió!!

Sujeto 1: Y Ricky Maravilla...ufff...otro día te cuento

Sujeto 2: Jajajjaja

Sujeto 1: todavía no tengo permiso de mis superiores para hablar del agente de contrainteligencia Mr Wonderful…lo lamento

Sujeto 2: jajajaj

Sujeto 1: no me insistas

Sujeto 2: jajaja

Sujeto 2: esta de incógnito entre los Humpa Lumpas jajajjaa

Sujeto 1: de esos hijos de mil putas ni me hables

Sujeto 2: jajajajajja

Sujeto 2: aguante el Humpa Lumpa psicólogo

Sujeto 1: ellos mataron a Lincoln… y a Mariano Moreno

Sujeto 2: jajjaja

Sujeto 2: ¿El mismo día?

Sujeto 1: usted vive en un frasco de salsa golf, ¿no escucho hablar de una cosita llamada maquina del tiempo? eh eh eh

Sujeto 2: Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh

Sujeto 2: Es que Ud sabe un montón… sobre todo d cosas q no existen

Sujeto 1: Así hablan los incrédulos q arruinaron esta patria!!!!

Sujeto 2: Cuénteme sobre los ratones-búfalos de Corrientes

Sujeto 1: no puedo

Sujeto 2: uhh…Que puto

Sujeto 1: los rusos me lo impiden

Sujeto 2: ¿Y de la habilidad d ver el futuro que solo tienen dos humanos en el planeta…el Teto Medina y Mr T?

Sujeto 1: Mr T esta filmando películas porno en Tailandia, fue enviado para disminuir su expocision publica...y el Teto medina fue despojado de sus poderes el día que firmo contrato en videomatch/ritmo de la noche

Sujeto 2: jajaja esto es de antología

Sujeto 1: me parece que usted sabe demasiado

Sujeto 2: yo no se nada

Sujeto 1: mañana por la mañana un amistoso muchacho de 2 metros vestido con un elegante traje negro le enviara un recado de mi parte

Sujeto 1: no desconfié de el

Sujeto 2: Bueno

Sujeto 1: Ah, otra cosa, el revolver y la bolsa para cadáveres la lleva por las dudas si pisa un gato en la calle

Sujeto 2: aahahhhaaah, menos mal que me aviso

Sujeto 1: la bolsa para el gato y el revolver para matar a algún testigo

Sujeto 2: Uhhh

Sujeto 2: pero es buena onda, ¿no?

Sujeto 1: si colaboras es un copado

Sujeto 2: Ok

Sujeto 2: Colaboro con las facturas

Sujeto 1: El come donas nada mas…nada de insulsas facturas nacionales

Sujeto 2: Uhh

Sujeto 2: Bueno, compro donas

LA BAHIA DE JAMES

Introduccion

Era un día gris casi oscuro, tormentoso y con fuertes lluvias Debido al clima es imposible que me reuniera con mis amigos para ir a pescar. Mis padres se han ido a la casa de la tía Rene, y antes que ir con ellos preferí quedarme en mi casa, sentarme en el confortable sofá, mirar algún entretenido programa televisivo y quedarme dormido con el calido fulgor de la pantalla. Pero no, no fue así, un maldito rayo provoco un corte de electricidad en toda la cuadra. Enfurecido como nunca insulte en voz alta

–Maldita sea

Golpeándome con todos lo muebles de mi casa, llegue al cajon en donde estaban las velas.
Solo había una cinta adhesiva
Vencido por la situación suspire y me decidí a retornar a mi punto de salida.
A no ser por mis nervios de acero y mi valentia al darme vuelta podría haber muerto de un infarto.
El tenía una vela en su mano que iluminaban sus arrugas, un parche en el ojo y la dentadura torcida.

-Saúl ¿qué estas haciendo?-dijo mi abuelo
-estoy buscando una vela
-la ultima esta en mi mano

Diciendo esto se sentó, apoyo la vela en una mesita que justo esta en medio del sofá y el hermoso televisor.
Ver a un viejo sentado mirando al suelo me dio pena... y más que nada para no quedarme solo en la oscuridad decidí hacerle compañía.

- abuelo me podes contar como fue que perdiste la mano y el ojo -pregunte casi sin darme cuenta.
- ¿por que quieres saber? nunca te interesaron mis historias
- bueno, pero ahora si me interesan
- por que no tienes nada que hacer
- si pensas así me voy

Falsamente ofendido me reincorpore y enfile hacia mi cuarto
- esta bien, esta bien, te lo voy contar pero no te duermas

Mi abuelo de ahora en adelante Aldon Jonhson me contó esta historia totalmente improbable. Simplemente con el propósito de estrenar mi grabador portátil, inmortalize todo el relato. La lluvia, la tormenta y el corte de electricidad duro tres días.

Mis queridos padres al enterarse de la situacion decidieron hospedarse en la casa de la tia Rene.

Sin posibilidad de hacer algo constructivo utilize la ultima vela para pasar la historia de mi abuelo a papel.

Capitulo 1: agosto de 1933 independizaciòn

Cuando cumplí los diecinueve años de edad decidí marcharme de mi casa.
La situación no era buena, mi madre nunca estaba en casa pero si frecuentaba la de otros hombres, mi padre había tomado la poco recomendable costumbre de no hacer nada durante el día y noche…mañana y tarde.
Mientras, menos hable de mi hermano es mejor.
Crecí en una humilde choza en la bahía de Baltimore. El único aprendizaje que obtuve fue la excelente e inigualable puntería que logre volándoles las cabezas a los gansos que bebían en el arroyo.
Cansado de la rutina y de mi hogar cargue lo que tenia mas cerca y sin pensarlo dos veces me subí a un barco que estaba cargando troncos de árboles. Todo el viaje creí que el barco se dirigía a Europa, es mas al costado de la nave se podía leer “L`Europe”, desgraciadamente el barco termino su recorrido en una pequeña localidad portuaria de Hudson, Canadá.
Desorientado y a punto de morir congelado descendí. El estomago me rugía y la piel se me estaba tornando de un blanco preocupante. Fue una mala decisión no haber traído ropa.
Solo tenía un chaleco, un pantalón amarillo bastante maltratado y el turbante que en algún momento me dio suerte con las mujeres. Recorde que en esa época los turbantes estaban a la moda y era símbolo de un status social elevado. … Un familiar sonido me saco de mi trance.
Gire la vista a mi izquierda, y ahí estaba ese hermoso ejemplar de algun tipo de ave que no recuerdo en este instante, pero eso no importa . Como te decía, inconcientemente tome mi arma apunte justo entre medio de sus ojos presione el gatillo y bang!, en menos de tres segundos el pájaro se convirtió en una lluvia de plumas rojas y negras y algunas blancas. Desafortunadamente un agente de policía estaba observando mi capacidad para desplumar un ave.
Media hora después me encontraba detenido en una cárcel, los cargos en mi contra eran portacion de armas de fuego sin permiso y caceria ilegal, agravado por acabar con el ultimo ejemplar de su especie.
El juez, muy terco por cierto, me sentencio a un año de prisión.
Pero mi suerte volvió por unos segundos, otro hombre fue testigo en la escena del crimen y asombrado por mi puntería, habilidad y por mi impulso estupido pago la fianza fijada en 400 mil dólares.