Hoy queria actualizar el blog pero no sabia sobre que explayarme.
Para eso recurri a mis a contactos de msn. Algunos no me dieron bola, otros me dijieron que estaban haciendo algo mas importante y uno solo se diio a la ardua tarea de ayudarme con las ideas.
Fragmento de conversacion entre Sir Lagarto y Nicoxp
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
quiero actualizar el blog pero no se me ocurre nada sobre que delirar
SOMETHING TOLD ME dice:
hace un relato de lo que podria a llegar a pasar si te tragas una semilla de manzana!!
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
nah pero estaria imitando a los midachi y eso es muy poco meritorio
SOMETHING TOLD ME dice:
jajajaja
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
ya hicieron un monologo sobre las semillas
SOMETHING TOLD ME dice:
jajaja
SOMETHING TOLD ME dice:
see
SOMETHING TOLD ME dice:
dady!!
SOMETHING TOLD ME dice:
xD
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
estas en lo cierto
SOMETHING TOLD ME dice:
entonces hace un relato del monstruo que vive en el inodoro!!!
SOMETHING TOLD ME dice:
el que castiga a todos los que no tiran la cadena!!
De todas maneras gracias por colaborar...
En mi cabeza tengo un selecto grupo de pensamientos a los que les doy mas importancia.
Uno de estos favoritos son las pesadillas.
Desde que era un niño inocente de diez años hasta ahora que soy un muchacho inocente tambien (yo no fui, ni siquiera lo conozco....puedo hacer una llamada, me corresponde!!!) tuve pesadillas. Algunas se repiten desde esa epoca (o sea hace diez años que sueño lo mismo).
El que nunca cambio la manera de asustarme es la muerte.
Casi siempre es igual: me imagino siendo un viejo sentado en la puerta de mi casa. Pasan otros ancianos y me saludan, el sueño sigue hasta que me imagino en mi lecho de muerte. Automaticamente me despierto agitado como si hubiera corrido treinta km. Ya me tendria que haber acostumbrado pero no puedo.
Y despues estan los provocados por las peliculas de terror. En realidad no tengo pesadillas, pero me da cierto miedo caminar en el cuarto a oscuras o ir a tomar agua en al cocina a la madrugada.
Una de estas por la violencia y por la rapidez de la escena hizo que por varios años tuviera terror hasta de mi hermano por las noches. En una oportunidad el se sento en la cama y yo desde la mia le pegue una patada en la cabeza porque me sobresalto. Asi de extraño como suena.
Noche muy oscura, un bosque y una pareja despreocupada teniendo relaciones sexuales. Por quince segundos te hacen creer que es una escena muy hot. Las pelotas. La mina grita, el flaco se da vuelta, aparece un hombre lobo y se le tira encima. Lo hace mierda a el y la pendeja.
Suficiente como para que alguien de esa edad se asustara mucho. Fue la unica ve que me arrepenti de no hacerle caso al aviso de "Para mayores de 18 años".
En mi cabeza el desgano me acecha
necesito algun tipo de distraccion
me da lo mismo cualquiera sea
pero el G.T.A ya me aburrio.
Dedicado a los Gustavos, pioneros en poesia alternativa ordinaria.
No preciso ni decir
Todo eso que te digo
Pero es bueno así sentir
Que eres tú mi gran amigo
(Roberto Carlos... pero la version de Attaque 77 es mejor)
Hola gente como les va? Bien? me alegro
Hoy es el dia del "amigo", tenia pensado hacer un chiste pero es muy ordinario.
Feliz dia para todos amigos virtuales.
Y aca va mi colaboracion con un dato que les puede servir para quedar como personas muy cultas frente a una conversacion que no llega a ningun lado.
Hoy a la madrugada escribi 20 de julio en el Google y lei algo que primero me parecio una joda pero que despues de terminar de leer....tambien me parecio una joda.
La cosa venia asi, un señor argento llamado Febbraro (Nobel de la paz, profesor de historia, filosofo y muchas cosas mas) antes del regreso del Apollo XI a la Tierra, le mando a cien paises el mismo numero de cartas. El buzon de su casa se lleno con 700 respuestas.
De esta manera se inaguro una nueva fecha para regalar boludeces y salir con amigos a emborracharse y romper espejos retrovisores.
Un abrazo a mis amigos que saben quienes son.
Todo eso que te digo
Pero es bueno así sentir
Que eres tú mi gran amigo
(Roberto Carlos... pero la version de Attaque 77 es mejor)
Hola gente como les va? Bien? me alegro
Hoy es el dia del "amigo", tenia pensado hacer un chiste pero es muy ordinario.
Feliz dia para todos amigos virtuales.
Y aca va mi colaboracion con un dato que les puede servir para quedar como personas muy cultas frente a una conversacion que no llega a ningun lado.
Hoy a la madrugada escribi 20 de julio en el Google y lei algo que primero me parecio una joda pero que despues de terminar de leer....tambien me parecio una joda.
La cosa venia asi, un señor argento llamado Febbraro (Nobel de la paz, profesor de historia, filosofo y muchas cosas mas) antes del regreso del Apollo XI a la Tierra, le mando a cien paises el mismo numero de cartas. El buzon de su casa se lleno con 700 respuestas.
De esta manera se inaguro una nueva fecha para regalar boludeces y salir con amigos a emborracharse y romper espejos retrovisores.
Un abrazo a mis amigos que saben quienes son.
Uyyy q copado locos!!!! Falta poco para Pepsi Music 2007, se fueron al carajo con los precios pero bueh, tengo muchas ganas de gritar puto puto puto puto!!!!! (Tema de Molotov) Estoy un tanto ansioso como siempre que voy a un recital , indeciso a cual fecha quiero y confundido porque ni siquiera esta organizadas las fechas. Cada vez que quiero ir a un show/festival o algo similar me enfrento a un problema, nadie me quiere acompañar (y esta seguramante no sera la excepcion) , mis amigos son todos ahorradores compulsivos.
- ¿Che me acompañas a ver a (insertar nombre)?
- Nah, no me gusta
- Dale no seas rata, no puede ser que no te guste nada
- Pero es cualquiera la fecha esa....pusieron a los Violadores con Ismael Serrano ,nada que ver, es cualquiera eso boludo.
- Pero los que cierran la fecha son grossos
- Bueh dale esta bien después te digo bien si voy
Afortunadamente en las colas a veces encuentro gente con ganas de conversar, o que me hablan y no me queda otra que contestar.
Todas las charlas empiezan de la misma manera y después se separan según el sexo.
- ¿Hace mucho que escuchas a...?
- escuche un tema de ellos y vine
- Ah, o sea que no conoces nada
- El tema de la radio nada mas y algún otro debo haber escuchado
- ¿De donde sos?
- Buenos Aires, zona norte
- Ah yo de (insertar nombre)
- Ah si
- ¿Conoces?
- Creo que fui alguna vez…Cuando jugaba al fútbol // fui a un torneo de matemáticas
- ¿Jugas al fútbol? // ¿Ahh y ganaste?
- Cuando tenia 10 o 11 años nos llevaron a jugar ahí creo...Ahora tengo 19. // Nahh por poco, perdí en los octavos de final
- Eras chico // Uy q lastima, uno mas y estabas en la final
- Aha //... claro... si, en la final
- Es pasando la estación de (insertar nombre) // Capaz que te acordas, es pasando la estación de (insertar nombre)
- Ahi me mataste, ni idea
- Se mueve la cola...por fin // Ayyyy ya estan entrando!!!!
Y así esta especie de ping pong se extiende hasta que entramos y posiblemente no la vea mas en mi perra vida. Muchas veces y ahora pienso ¿porque no le pedí el msn, el telefono o la direcccion de la casa y el codigo postal? He pedido grandes oportunidades por no reaccionar en seguida.
Aunque yo les rompo los quinotos a mis amigos o mi hermano después me arrepiento porque se que los voy a perder en l marea de gente cuando esta empieza a rotar.
Es como ir a un boliche con amigos.... es al pedo, cualquier cosa con pantalones ajustados o polleras muy cortas y zapatillas John Foos son suficientes como para olvidarte quien te acompaño.
- Che organicémonos. Si nos perdemos de vista, a la salida vamos a encontramos en la fuente de soda que esta atrás del nogal.
- De que lado?
- Del que quieras.
- Dale.
En dos meses les cuento como me fue en mi solitaria salida musical.
Somos de una especie que desaparece,
hasta nuestras diferencias se parecen,
somos como el tiempo perdido,
como las palabras dichas al oído de nadie.
Creo que somos los últimos en la Tierra de nuestra clase.
(A.Calamaro- Los Rodriguez)
Siempre llego tarde para postear algo sobre la actualidad pero bueh... mas vale tarde que nunca.
Hace aproximadamente tres años que le empeze a dar importancia al despelote climatico.
Cada vez que veo en la tele un informe sobre los desastres de la naturaleza me da un poco de miedo y cambio de canal, pero de alguna manera me entero igual. Se publican informes como por ejemplo que en 30 años se van a derretir los polos y el oceano tapara la ciudades o el agujero de ozono nos va a dejar como papas fritas quemadas o que el eje de la Tierra se esta moviendo y acercando cada vez mas al sol o que un meteorito bastante pulenta pasa cerca de la tierra (eso es inevitable al menos que Bruce Willis le ponga una bomba). Exactamente como en las peliculas chotas de Hoollywood como Impacto Profundo y demas porquerias.
No es normal que caiga nieve en Buenos Aires, me importa un rabano si cayo hace 80 años, porque en esa epoca el mundo no estaba tan arruinado como ahora.
A los viejos, veteranos y demas extras de la futura sociedad le importa un rabano si cae nieve, granizo,45 grados de temp, se caiga un pedazo del Perito Moreno que desaparezca un lago por una grieta y reaparezca de la nada...a todo lo toman como un hecho historico y un regalo inolvidable de la naturaleza!!!. Todo es bueno para atraer el turismo.
Claro, dentro de 40 años o antes los salames que salieron a la calle a gritar Barilo Barilo!! y armaron muñequitos mitad barro- mitad aguanieve o le sacan fotos un pedazo de hielo cayendo, no van a existir o van a ser unos viejos hipermegachotos que les va importar un carajo morirse o son nenes muy chiquitos que solo les interesa que los Power Rangers sigan en la tele.
Para mi es preocupante y varias veces cuando no puedo dormir imagino en las miles de formas que la naturaleza nos va a aniquilar. Lo peor de todo es que es inevitable, no es joda. Fueron muchos años de deforestaciones, contaminacion ambiental, abuso de los recursos naturales que son imposibles de recuperar....
Me deprimi para el carajo con este post, mejor voy a seguir con los capitulos de mi novela y tratar de vivir en una nube de pedos festejando por los castigos de la madre natura como casi todo el mundo. Y ojala que caiga nieve otra vez para sacarle fotos!!!...Idiotas.
T_T
hasta nuestras diferencias se parecen,
somos como el tiempo perdido,
como las palabras dichas al oído de nadie.
Creo que somos los últimos en la Tierra de nuestra clase.
(A.Calamaro- Los Rodriguez)
Siempre llego tarde para postear algo sobre la actualidad pero bueh... mas vale tarde que nunca.
Hace aproximadamente tres años que le empeze a dar importancia al despelote climatico.
Cada vez que veo en la tele un informe sobre los desastres de la naturaleza me da un poco de miedo y cambio de canal, pero de alguna manera me entero igual. Se publican informes como por ejemplo que en 30 años se van a derretir los polos y el oceano tapara la ciudades o el agujero de ozono nos va a dejar como papas fritas quemadas o que el eje de la Tierra se esta moviendo y acercando cada vez mas al sol o que un meteorito bastante pulenta pasa cerca de la tierra (eso es inevitable al menos que Bruce Willis le ponga una bomba). Exactamente como en las peliculas chotas de Hoollywood como Impacto Profundo y demas porquerias.
No es normal que caiga nieve en Buenos Aires, me importa un rabano si cayo hace 80 años, porque en esa epoca el mundo no estaba tan arruinado como ahora.
A los viejos, veteranos y demas extras de la futura sociedad le importa un rabano si cae nieve, granizo,45 grados de temp, se caiga un pedazo del Perito Moreno que desaparezca un lago por una grieta y reaparezca de la nada...a todo lo toman como un hecho historico y un regalo inolvidable de la naturaleza!!!. Todo es bueno para atraer el turismo.
Claro, dentro de 40 años o antes los salames que salieron a la calle a gritar Barilo Barilo!! y armaron muñequitos mitad barro- mitad aguanieve o le sacan fotos un pedazo de hielo cayendo, no van a existir o van a ser unos viejos hipermegachotos que les va importar un carajo morirse o son nenes muy chiquitos que solo les interesa que los Power Rangers sigan en la tele.
Para mi es preocupante y varias veces cuando no puedo dormir imagino en las miles de formas que la naturaleza nos va a aniquilar. Lo peor de todo es que es inevitable, no es joda. Fueron muchos años de deforestaciones, contaminacion ambiental, abuso de los recursos naturales que son imposibles de recuperar....
Me deprimi para el carajo con este post, mejor voy a seguir con los capitulos de mi novela y tratar de vivir en una nube de pedos festejando por los castigos de la madre natura como casi todo el mundo. Y ojala que caiga nieve otra vez para sacarle fotos!!!...Idiotas.
T_T
Hace algún tiempo en una fría calle barrial de aspecto aburrida e invadida por la depresión del contaminante mal humor de los vecinos mayores de 65 años, se presentaron algunos hechos...raros. Seres casi divinos, comida chatarra, mafias ridículas y algo más. Por casualidad un grupo de personas que practicaba lo que se conoce en la comunidad científica como alpedismus extremus estaba filmando una pelea de hormigas. Sorprendidos por lo que estaba pasando, dieron vuelta la cámara y registraron todo lo que paso esa helada tarde en la calle de Los Bolas Tristes. Esto fue lo que estos intrepedidos y ociosos por demás jóvenes filmaron. Todo esto sucedió un día como cualquiera, una jornada de hechos extraños desde las cuatro a.m. hasta las once y pico de la mañana.
Gracias a un esfuerzo de producción de la puta madre tengo el honor de compartir con ustedes momentaneamente la versión escrita de esta historia.
Desafiando al clima y al buen gusto un grupo de personas incoherentes vestidas con remeras hasta sus rodillas, medias bajas, zapatillas sucias, y sin pantalones atravesó corriendo la calle. Aprox. 8 horas (o sea a las 4 de la mañana), antes de los exhibicionistas paso esto:
Peish- Dale Asvuri, apúrate, dale que nos van a ver
Asvuri- No me apures si me queres sacar bueno. Vos fuma.
Estos intrépidos y poco cultos cacos intentaban abrir una puerta al estilo Mc Gyver, con una hebilla para el cabello.
Peish- Dale que tengo sueño.
Asvuri- Callate no hagas ruido
El silencio reinaba en la calle de Los Bolas Tristes, solamente se oían los fantasmales sonidos de la oscuridad que aterrorizaban a los niños asustadizos. De pronto, desde la otra esquina de la calle un grito hizo que los maleantes necesitaran papel higiénico urgente.
Vieja loca- ¿Donde están mis tías?, eyyy ¿donde están mis tías?
Asvuri y Peish estaban realmente aterrorizados. Pasado el cagaso, se miraron a los ojos (se escucha de fondo un tema lento y los chorros se pone a bailar hipnotizados por las melodías del genial indio moderno latino, Chayane).
Dueño de la casa a punto de ser afanada- Che, ¿que hacen ahí? Manga de mariposones váyanse de acá o llamo a la policía.
Sin pensarlo, el dúo de fracasados se escapo.
Dos horas después a cinco cuadras de allí:
Vendedor de panchos- Calentitos los panchos, quien quiere un panchito.
Semidiós rolinga- Eh fiera ¿cuanto?
Vendedor de panchos- Dos con cincuenta
Semidiós rolinga- Uhh que chorro, tomatelas me voy a comprar una ensalada al bar vegetal y listo.
El curioso personaje vestido un atuendo bastante particular fue seguido hasta la esquina de la calle por una luz resplandeciente y una lluvia de zapatillas de tela y pañuelos semitransparentes.
Vendedor de panchos- ¿Donde estará ese par de inútiles?
Enfrente de la casa que fue victima de un fallido asalto seguía la vieja preguntando donde estaban sus tías. Por esa misma calle una desconocida promesa del rock juvenil se hace presente en escena. Lleva puesto un chaleco con pines y brillantina, un sombrero de gala gafas oscuras y un jean manchado con talco. También estaba masticando un chicle.
Vieja loca- ¿usted ha visto a mis tías?
Cantante popstar- No señora, no las vi
Vieja loca- ¿Esta seguro joven?
Cantante popstar- Seguro doña, ahora discúlpeme pero debo ir a comprar media docena de huevos y un choclo.
Sin duda era una situación muy extraña
Cantante popstar- ¿Quiere un autógrafo?
Vieja loca- No, gracias querido, no puedo cargar más peso.
Después de estas palabras el cantante se largo a llorar, y sin poder aguantar otro fracaso dijo
Cantante popstar- Adiós mundo cruel… algún día se arrepentirán de no haberme idolatrado.
Dicho este humilde mensaje se pego un tiro.
Las nubes mostraban un aspecto uniforme para los observadores comunes. Pero estas imágenes en los ojos de un genio tomaran formas inimaginables e infinitas. Los alpedistas no vieron ningún tipo de forma.
Media hora después se produjo un extraño encuentro
Vendedor de panchos- Imbeciles, ni siquiera entraron en la casa del provedor de ensaladas
Asvuri- Bueno no se enoje
Peish- Lo que paso es que una vieja nos asusto gritando a las cuatro y cuarto de la mañana
Vendedor de panchos- A mi no me expliquen nada, guárden sus palabras para El Jefe.
El Jefe, o Gervasio como lo llama su mujer, tenia fama de ser una persona muy tranquila,
razonable y solidaria. Pero en caso de no pagarle te rompía las piernas con una escoba verde. Era un mafioso adicto al jugo de limón caliente
El Jefe- Ustedes causan más problemas de los que resuelven. Si me convencen con su historia les doy otra oportunidad.
Estaban en un aprieto, su historia contenía una hebilla para le cabello, una vieja buscando a sus tías y un tema de Chayane. Nada convincente. Después de contar los hechos que impidieron el robo, Gervasio los observo despectivamente y les dijo:
El Jefe- Ustedes me han decepcionado por anteúltima vez. Tengo un trabajo para ustedes, pero si fallan perecerán dolorosamente., ¿capicce?
Los cacos al unísono- Si jefe
El trabajo consistía en eliminar al semidiós rolinga que había comenzado una campaña antipanchos, principal fuente de ingresos económicos de Gervasio, capo di tutti en lo que se refiere al negocio de comida chatarra en ese barrio.
En fin su enemigo proponía que la gente vaya a comer al bar vegetal en vez de dañar su salud con esos hot dogs que además eran muy caros.
Usted se preguntara como hicieron los alpedistas para filmar esta parte del relato. Fácil. Los siguieron y entraron tipo con los chorros a la casa de El Jefe. Era un cholulo, las lucecitas rojas son su talón de Aquiles.
Algunos minutos después en la calle
Asvuri- Vos
Vieja loca- ¿Tías?
Asvuri- No vieja, vos no, le hablo al flaco de pelo largo
Semidios rolinga- ¿que sucede?
Asvuri- Las pagaras por tu estúpido plan antipanchos
Semidios rolinga- Jejeje prueben mi ataque mas fuerte
Peish- ¿Como?
Semidiós rolinga- ¡¡¡¡Lluvia de zapatillas olorosas!!!!
Acá es cuando la poca lógica del relato cae al tacho de basura. Un kameha (como el de Goku) de zapatillas de tela es arrojado al cuerpo de los cacos. Mientras se retorcían en el suelo y morían asfixiados por el fétido aroma de los calzados rolingas hace su aparición el vendedor de panchos.
Vendedor de panchos- No te saldrás con la tuya.
En esta parte la cámara se apago y se volvió a prender cuando la pelea había terminado.
El semidiós rolinga venció a sus rivales y como en las películas de superhéroes, el vencedor se va con la mina, en este caso con la vieja loca. .
Gracias a un esfuerzo de producción de la puta madre tengo el honor de compartir con ustedes momentaneamente la versión escrita de esta historia.
Desafiando al clima y al buen gusto un grupo de personas incoherentes vestidas con remeras hasta sus rodillas, medias bajas, zapatillas sucias, y sin pantalones atravesó corriendo la calle. Aprox. 8 horas (o sea a las 4 de la mañana), antes de los exhibicionistas paso esto:
Peish- Dale Asvuri, apúrate, dale que nos van a ver
Asvuri- No me apures si me queres sacar bueno. Vos fuma.
Estos intrépidos y poco cultos cacos intentaban abrir una puerta al estilo Mc Gyver, con una hebilla para el cabello.
Peish- Dale que tengo sueño.
Asvuri- Callate no hagas ruido
El silencio reinaba en la calle de Los Bolas Tristes, solamente se oían los fantasmales sonidos de la oscuridad que aterrorizaban a los niños asustadizos. De pronto, desde la otra esquina de la calle un grito hizo que los maleantes necesitaran papel higiénico urgente.
Vieja loca- ¿Donde están mis tías?, eyyy ¿donde están mis tías?
Asvuri y Peish estaban realmente aterrorizados. Pasado el cagaso, se miraron a los ojos (se escucha de fondo un tema lento y los chorros se pone a bailar hipnotizados por las melodías del genial indio moderno latino, Chayane).
Dueño de la casa a punto de ser afanada- Che, ¿que hacen ahí? Manga de mariposones váyanse de acá o llamo a la policía.
Sin pensarlo, el dúo de fracasados se escapo.
Dos horas después a cinco cuadras de allí:
Vendedor de panchos- Calentitos los panchos, quien quiere un panchito.
Semidiós rolinga- Eh fiera ¿cuanto?
Vendedor de panchos- Dos con cincuenta
Semidiós rolinga- Uhh que chorro, tomatelas me voy a comprar una ensalada al bar vegetal y listo.
El curioso personaje vestido un atuendo bastante particular fue seguido hasta la esquina de la calle por una luz resplandeciente y una lluvia de zapatillas de tela y pañuelos semitransparentes.
Vendedor de panchos- ¿Donde estará ese par de inútiles?
Enfrente de la casa que fue victima de un fallido asalto seguía la vieja preguntando donde estaban sus tías. Por esa misma calle una desconocida promesa del rock juvenil se hace presente en escena. Lleva puesto un chaleco con pines y brillantina, un sombrero de gala gafas oscuras y un jean manchado con talco. También estaba masticando un chicle.
Vieja loca- ¿usted ha visto a mis tías?
Cantante popstar- No señora, no las vi
Vieja loca- ¿Esta seguro joven?
Cantante popstar- Seguro doña, ahora discúlpeme pero debo ir a comprar media docena de huevos y un choclo.
Sin duda era una situación muy extraña
Cantante popstar- ¿Quiere un autógrafo?
Vieja loca- No, gracias querido, no puedo cargar más peso.
Después de estas palabras el cantante se largo a llorar, y sin poder aguantar otro fracaso dijo
Cantante popstar- Adiós mundo cruel… algún día se arrepentirán de no haberme idolatrado.
Dicho este humilde mensaje se pego un tiro.
Las nubes mostraban un aspecto uniforme para los observadores comunes. Pero estas imágenes en los ojos de un genio tomaran formas inimaginables e infinitas. Los alpedistas no vieron ningún tipo de forma.
Media hora después se produjo un extraño encuentro
Vendedor de panchos- Imbeciles, ni siquiera entraron en la casa del provedor de ensaladas
Asvuri- Bueno no se enoje
Peish- Lo que paso es que una vieja nos asusto gritando a las cuatro y cuarto de la mañana
Vendedor de panchos- A mi no me expliquen nada, guárden sus palabras para El Jefe.
El Jefe, o Gervasio como lo llama su mujer, tenia fama de ser una persona muy tranquila,
razonable y solidaria. Pero en caso de no pagarle te rompía las piernas con una escoba verde. Era un mafioso adicto al jugo de limón caliente
El Jefe- Ustedes causan más problemas de los que resuelven. Si me convencen con su historia les doy otra oportunidad.
Estaban en un aprieto, su historia contenía una hebilla para le cabello, una vieja buscando a sus tías y un tema de Chayane. Nada convincente. Después de contar los hechos que impidieron el robo, Gervasio los observo despectivamente y les dijo:
El Jefe- Ustedes me han decepcionado por anteúltima vez. Tengo un trabajo para ustedes, pero si fallan perecerán dolorosamente., ¿capicce?
Los cacos al unísono- Si jefe
El trabajo consistía en eliminar al semidiós rolinga que había comenzado una campaña antipanchos, principal fuente de ingresos económicos de Gervasio, capo di tutti en lo que se refiere al negocio de comida chatarra en ese barrio.
En fin su enemigo proponía que la gente vaya a comer al bar vegetal en vez de dañar su salud con esos hot dogs que además eran muy caros.
Usted se preguntara como hicieron los alpedistas para filmar esta parte del relato. Fácil. Los siguieron y entraron tipo con los chorros a la casa de El Jefe. Era un cholulo, las lucecitas rojas son su talón de Aquiles.
Algunos minutos después en la calle
Asvuri- Vos
Vieja loca- ¿Tías?
Asvuri- No vieja, vos no, le hablo al flaco de pelo largo
Semidios rolinga- ¿que sucede?
Asvuri- Las pagaras por tu estúpido plan antipanchos
Semidios rolinga- Jejeje prueben mi ataque mas fuerte
Peish- ¿Como?
Semidiós rolinga- ¡¡¡¡Lluvia de zapatillas olorosas!!!!
Acá es cuando la poca lógica del relato cae al tacho de basura. Un kameha (como el de Goku) de zapatillas de tela es arrojado al cuerpo de los cacos. Mientras se retorcían en el suelo y morían asfixiados por el fétido aroma de los calzados rolingas hace su aparición el vendedor de panchos.
Vendedor de panchos- No te saldrás con la tuya.
En esta parte la cámara se apago y se volvió a prender cuando la pelea había terminado.
El semidiós rolinga venció a sus rivales y como en las películas de superhéroes, el vencedor se va con la mina, en este caso con la vieja loca. .
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