¡Buenas noches, especialmente a las damas!
Hoy el post es para usted señora que ya se pudrió del Corin Tellado y para vos querida que ya estas grande para leer las revistas del Imperio Cris Morena.
Comparto con ustedes este peculiar cuentito romántico...bueno, más o menos.
La dulzura de sus exóticos ojos color amarillo felino lo tenía atrapado. No podía dejar de mirarla. Intentaba con todas su fuerza contenerse para no girar. Sabia que ella estaba detrás, llevando elegantemente un escote que rozaba su ombligo y unos pantalones tres talles menos para remarcar su figura.
Cualquier excusa era perfecta para pasar a su lado, y con algún comentario oportuno robarle una sonrisa. Y regresar por el mismo camino para contemplar su trasero.
Miles de noches planeo su declaración de amor y todo lo demás también.
Fantasías novelescas que se tornaban ridículas debido a su exagerada timidez y sus torpes movimientos sensuales. A medida que avanzaba el sueño iba tomando tintes eróticos para acabar en cualquier cosa excepto una situación romántica.
No podía resistirse mas a sus emociones, dejaría de esconder sus sentimientos, debía enfrentar la vergüenza infantil con su excitación adolescente.
Era tiempo de hacerle saber a ella que la amaba con todo el corazón, con solo verla a los ojos su pecho se oprimía dejándolo sin aire, y cuando ella se alejaba, preso de la voluptuosidad de la dama, el pantalón comenzaba a apretarle.
Todo alrededor desaparecía cuando sus miradas se encontraban y el silencio se adueñaba del momento. Las palabras sobraban. Juntos en ese preciso y precioso instante suspendido en el tiempo eran los seres más felices del planeta.
El la tomo de las manos, y declaro poéticamente su amor en el que quizá sea el lugar mas apropiado para hacerlo...un boliche a las cuatro de la mañana. Ella sonrojada sonrió (por las dulces palabras del caballero y por el vaso de vodka que tenia en la mano), acaricio su rostro, un tierno beso y con una actitud digna de reconocimiento descendió por su cuerpo... para atarle los cordones.
Opositor- Nunca me sentí representado por su tiranía
Lider- Oh! claro, fue el primero en levantar la mano en la votación de la que salí victorioso
Opositor- Vale recordar que sus fieles servidores amenazaban con volarles la cabeza a los que se le opusieran
Lider- Bueno, es un método clásico, goza de un cierto encanto, por decirlo de alguna manera, vamos, usted me entiende
Opositor- Es usted repúgnate, permítame decirle
Lider- Vivimos en un país libre querido colega, esta a su entera disposición el libro de quejas
Opositor- ¿Libro de quejas?... Solo vine a renunciar a su gabinete y a exponer mis proyectos ante la comunidad, no soporto mas callar sobre las corrupciones de las que soy testigo,
Lider- Talvez no fuimos lo suficientemente persuasivos con usted, siento un malestar en lo más profundo de mí ser, y por su bien espero que quede allí
¿Son mis sentimientos que están errados o usted, un actual hombre de confianza intenta un plan malévolo contra nuestra noble causa?
Opositor- Creo que fui lo suficientemente claro, lo primero que haré y lo digo sin temor es denunciarlo a las autoridades competentes. No temo a su furia.
Se lo que vi., injusticias por doquier, sobornos, arreglos para su beneficencia…
Lider- Por favor, no me ofenda, estoy siendo amable y a cambio recibo continuamente respuestas agresivas y acusaciones falsas
¿Condiscípulos, es así, o estaré muy susceptible?
Fiel Nº1- ¡No!, ¡a la horca!
Fiel Nº2- Buh! Acabemos con... el traidor, ¡eso! acabemos con el traidor
Fiel Nº3- Si!, hay que cagarlo a palos
Todos excepto el Nº 3- ¿?...
Lider- Saquen a ese idiota, no sabe expresarse correctamente
Opositor- ¿Piensan que me rendiré solo por sus amenazas?, llegara el día en el que usted no tendrá el apoyo de sus amados súbditos, será un anciano débil abatido por la impotencia de no poder recuperar su imperio maldito. Todos aquellos que le juraron fidelidad y colaboraron con esta tiranía se ocuparan de destronarlo.
Lider- Clap, clan, clap…hermoso, lamentablemente no llegue a emocionarme
Fiel Nº1- Usted no pero yo…
Fiel Nº2- Shh
Fiel Nº3- jaja que idiota, se emociono
Opositor- Soy fiel a mis ideales, nunca jamás guardare silencio, seré la voz de los que no tienen libre expresion, de los marginales de esta organizacion, de todo aquel que fue amenazado…
Ejem…disculpen ¿Dónde se van todos? No he terminado
Se lo que están haciendo, intentan excluirme, se niegan a oírme, son cómplices de este terrible ser al que vergonzosamente alguna vez llame Líder.
Lider- Lo has logrado, aburriste al público, hiciste caso omiso a los abucheos. Ahí lo tienes, has arruinado una hermosa tarde de reunión
Opositor- ¿De que habla? No era mi intención entretener a sus seguidores, solo vine a exponer mis ideas de cambio
Desconocía mi papel de bufón, sepan disculparme.
Fiel Nº1- Esta siendo irónico señor
Fiel Nº2- ¿Tú crees?, ¿no es sarcasmo?
Lider- Imbeciles, cierren la boca
Y usted, pagara muy caro su rebeldía, nunca fuimos testigos de tamaño aburrimiento…
El Lider preso de la angustia no pudo controlarse, y su corazon no respondio debidamente.
Lider- Ahgg el pecho…no puedo respirar
Pasados unos minutos de inútiles intentos de reanimación el Líder falleció victima de un paro cardiaco.
El nuevo Lider de la organización se dirigió a sus compañeros y les dijo:
Lider Nuevo- Murió…No soporto la presión de los ataques injustificados del odioso Opositor
Opositor- No, bueno…nose que decir…me siento apenado…culpable por haberle causado un disgusto, sinceramente no era mi intencion
Tras largas horas de discusion los fieles llegaron a un acuerdo. El Opositor distraido por un par de bailarinas exoticas no pudo asistir a la tertulia.
Lider Nuevo- Como nuevo lider de esta benevolente Organizacion me dirijo a ustedes. Seguiremos trabajando en los negocios que mi antecesor se estaba ocupando, no teman, nada cambiara
Opositor - Perdón, usted quiso decir que iremos a votación. Me han jugado una trampa, usaron a esas delicadas, inocentes...sensuales, excitan... Disculpen, olvidense de eso. Exigo votacion.
Lider Nuevo- Maldición, lo haremos a su modo
No abandonen la sala por favor, votaran por la estadía del caballero somnífero aquí presente. Tomen las paletas que se encuentran sobre la mesa. Mayoría de rojas determinaran que “el” se quedara con nosotros, imponiendo sus terribles ideas que acabaran con todo lo que hemos logrado
Fiel Nº1- Uhhh, nooo!
Fiel Nº2- ¡Fuera!
Fiel Nº3- No se lo merece…por aburrirnos
Lider Nuevo- Cállense, para expulsarlo de por vida escojan la paleta amarilla
El pobre opositor fue expulsado y sufrio de ceguera durante un mes por el reflejo de las paletas amarillas.
Con el tiempo entendió que era inútil pedir su renuncia, el lugar lo tomaría otro de la misma calaña.
(Humilde homenaje al Honorable Y Excelentisimo Líder de la A.F.A) 
- ¿Mamà como nacen los bebes?
- Emm... pregúntale a tu padre mejor
- ¿Por que?
- Pregúntale a tu padre
- Bueno, pero...
- Pregúntale a tu…
- Esta bien
El padre se encontraba desparramado en el sofá viendo un backstage de fotos de Pampita en Fashion TV, que rápidamente cambia a un programa dedicado a la construcción de puentes en Discovery.
Tose exageradamente y se reincorpora
- Papà, como nacen los bebes?
- Bueno, ya tenes edad suficiente para saber todo
- Aha
- Lo voy a explicar de la manera mas didáctica posible
- Si
- ¿En la escuela te enseñaron algo sobre esto?
- No
- Mejor, lo único que hacen es confundir las cosas. En mi época los maestros…
- No empieces Víctor, no empieces. El nene quiere saber sobre eso…ya sabes…eso
- Sobre el sexo
- Ay Víctor, no digas eso enfrente del nene
- ¿Y como queres que le cuente ?
- No quiero que le digas eso
- Pero me acabas de decir q le cuen…
- No Víctor, es muy chico….se termina la discusión aca…
- Pero…
- Bebe anda a jugar con tus juguetes
- Que juguetes, no me jodas…ahora le explico lo que quería saber y listo
- Víctor no obligues al nene a escucharte
- Yo quiero escuchar mamà
- ¿Hijo, como me haces esto?...esta noche que les cocine tu madre Víctor, que les cocine ella….yo me voy…
- Mejor así le cuento al pibe
- ¡Bien!
- Los bebes nacen porque papà y la bruja de tu madre tomaron del árbol de la vida una semilla de su fruto
- ...¿?
- Esa semilla se la entregamos a un servicio de entrega, con destino al nido de una cigüeña conocida
- Papa…
- No me interrumpas que me pierdo… como te decía, la semilla y otras miles de diferentes felices parejas de todo el mundo las recibe la cigüeña.
Y aca se presenta un problema…
- Vamos por parte hijo.
La cigüeña parte con las miles de semillas al punto de intercambio de bebes
- Pa…
- Pero como todos sabemos las cigüeñas duermen mientras vuelan. El problema es que a veces por un sobresalto dejan caer algunas semillas…
- Entonces los be…
- Entonces ahí se da lo que vulgarmente se conoce como esterilidad
- ¿Víctor, que le estas diciendo?...Deja que le cuento yo mejor
Les voy a contar
- Uh, hace falta?... no nos interesa pelotud...
- Callate
Disculpen, hace un par de meses me paso lo que leeran a continuacion...
Fui abducido por unos seres arrugados, doblados y con mal caracter. Fueron momentos horribles, desesperantes.
Utilizando todos mis berrinches conocidos pude demorarlos. De todas maneras accedi, cualquier cosa es mejor que quedarme en mi casa.
En su movil me trasladaron a un espacio en medio de la nada misma, tierra seca, arboles sin hojas, vientos que despeinaban mi peluc...cabellera.
¿Donde estaba?...¿porque me llevaron hasta ese lugar si yo hice todo lo posible para evitarlo?.
Un mes de ostracismo, aburrimiento, exceso de ocio que se fue convirtiendo en un odio extremo hacia los caninos que molestaban por la noches.
No dormia por culpa de ellos, de rodillas contra la ventana apuntaba con mi escopeta de aire comprimido a la calle, esperandolos.
Ninguno murio pero de ahi en mas guardaron sus ladridos para ocasiones especiales o agurdando mi permiso para molestar.
Interminables caminatas, visitas a seres mas arrugados que ellos, que no distinguian una galleta de una alpargata.
Pase hambre. Podria morir por intoxicacion.
De ultima podria pasar la noche en algun cabar...barcito. Pero ni eso. Lo unico que habia para mover el esqueleto o batirse a duelo con fondo blanco de vodka era una fonda de gallegos.
Un bonito local, de un pintoresco marron riachuelo, adornado por flores secas o marchitas, retratos de boxeadores y jugadores del año `57 y algunas cosillas menores que no valen la pena la mencion.
Por un instante crei que me habia metido en una escena de volver al futuro 3 ( cuando Mc Fly se mete en el bar y bla bla bla....).
Por suerte no todo seria asi, habia un dejo de esperanza en ese pueblo de mierda.
Los dejo, sera hasta la proxima.
Sujeto 2 ( Don Vampiro)
Sujeto 1: ¿Tiene un láser? … ¿esos para apuntar en los ojos?
Sujeto 2: Aha...lo vi en…no me acuerdo… la que te dije que vi el otro día
Sujeto 1: ¿La peli sobre la vida de Tinelli??
Sujeto 2: No, la del espía
Sujeto 1: ¿el documental de Alcides?
Sujeto 2: jajjajajja
Sujeto 1: Alcides es un espía de
Sujeto 2: jajajjaa
Sujeto 1: no, mejor dicho de C & A
Sujeto 2: esta buscando a la agente secreta Violeta
Sujeto 2: No la dejes ir no la dejes ir, quien es, Violeta…
Sujeto 2: Todo encaja
Sujeto 1: Un mensaje oculto en una canción hiper pelotuda
Sujeto 2: seeeeeee…Alcides es espía, q lo parió!!
Sujeto 1: Y Ricky Maravilla...ufff...otro día te cuento
Sujeto 2: Jajajjaja
Sujeto 1: todavía no tengo permiso de mis superiores para hablar del agente de contrainteligencia Mr Wonderful…lo lamento
Sujeto 2: jajajaj
Sujeto 1: no me insistas
Sujeto 2: jajaja
Sujeto 2: esta de incógnito entre los Humpa Lumpas jajajjaa
Sujeto 1: de esos hijos de mil putas ni me hables
Sujeto 2: jajajajajja
Sujeto 2: aguante el Humpa Lumpa psicólogo
Sujeto 1: ellos mataron a Lincoln… y a Mariano Moreno
Sujeto 2: jajjaja
Sujeto 2: ¿El mismo día?
Sujeto 1: usted vive en un frasco de salsa golf, ¿no escucho hablar de una cosita llamada maquina del tiempo? eh eh eh
Sujeto 2: Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh
Sujeto 2: Es que Ud sabe un montón… sobre todo d cosas q no existen
Sujeto 1: Así hablan los incrédulos q arruinaron esta patria!!!!
Sujeto 2: Cuénteme sobre los ratones-búfalos de Corrientes
Sujeto 1: no puedo
Sujeto 2: uhh…Que puto
Sujeto 1: los rusos me lo impiden
Sujeto 2: ¿Y de la habilidad d ver el futuro que solo tienen dos humanos en el planeta…el Teto Medina y Mr T?
Sujeto 1: Mr T esta filmando películas porno en Tailandia, fue enviado para disminuir su expocision publica...y el Teto medina fue despojado de sus poderes el día que firmo contrato en videomatch/ritmo de la noche
Sujeto 2: jajaja esto es de antología
Sujeto 1: me parece que usted sabe demasiado
Sujeto 2: yo no se nada
Sujeto 1: mañana por la mañana un amistoso muchacho de
Sujeto 1: no desconfié de el
Sujeto 2: Bueno
Sujeto 1: Ah, otra cosa, el revolver y la bolsa para cadáveres la lleva por las dudas si pisa un gato en la calle
Sujeto 2: aahahhhaaah, menos mal que me aviso
Sujeto 1: la bolsa para el gato y el revolver para matar a algún testigo
Sujeto 2: Uhhh
Sujeto 2: pero es buena onda, ¿no?
Sujeto 1: si colaboras es un copado
Sujeto 2: Ok
Sujeto 2: Colaboro con las facturas
Sujeto 1: El come donas nada mas…nada de insulsas facturas nacionales
Sujeto 2: Uhh
Sujeto 2: Bueno, compro donas
Introduccion
Era un día gris casi oscuro, tormentoso y con fuertes lluvias Debido al clima es imposible que me reuniera con mis amigos para ir a pescar. Mis padres se han ido a la casa de la tía Rene, y antes que ir con ellos preferí quedarme en mi casa, sentarme en el confortable sofá, mirar algún entretenido programa televisivo y quedarme dormido con el calido fulgor de la pantalla. Pero no, no fue así, un maldito rayo provoco un corte de electricidad en toda la cuadra. Enfurecido como nunca insulte en voz alta
–Maldita sea
Golpeándome con todos lo muebles de mi casa, llegue al cajon en donde estaban las velas.
Solo había una cinta adhesiva
Vencido por la situación suspire y me decidí a retornar a mi punto de salida.
A no ser por mis nervios de acero y mi valentia al darme vuelta podría haber muerto de un infarto.
El tenía una vela en su mano que iluminaban sus arrugas, un parche en el ojo y la dentadura torcida.
-Saúl ¿qué estas haciendo?-dijo mi abuelo
-estoy buscando una vela
-la ultima esta en mi mano
Diciendo esto se sentó, apoyo la vela en una mesita que justo esta en medio del sofá y el hermoso televisor.
Ver a un viejo sentado mirando al suelo me dio pena... y más que nada para no quedarme solo en la oscuridad decidí hacerle compañía.
- abuelo me podes contar como fue que perdiste la mano y el ojo -pregunte casi sin darme cuenta.
- ¿por que quieres saber? nunca te interesaron mis historias
- bueno, pero ahora si me interesan
- por que no tienes nada que hacer
- si pensas así me voy
Falsamente ofendido me reincorpore y enfile hacia mi cuarto
- esta bien, esta bien, te lo voy contar pero no te duermas
Mi abuelo de ahora en adelante Aldon Jonhson me contó esta historia totalmente improbable. Simplemente con el propósito de estrenar mi grabador portátil, inmortalize todo el relato. La lluvia, la tormenta y el corte de electricidad duro tres días.
Mis queridos padres al enterarse de la situacion decidieron hospedarse en la casa de la tia Rene.
Sin posibilidad de hacer algo constructivo utilize la ultima vela para pasar la historia de mi abuelo a papel.
Capitulo 1: agosto de 1933 independizaciòn
Cuando cumplí los diecinueve años de edad decidí marcharme de mi casa.
La situación no era buena, mi madre nunca estaba en casa pero si frecuentaba la de otros hombres, mi padre había tomado la poco recomendable costumbre de no hacer nada durante el día y noche…mañana y tarde.
Mientras, menos hable de mi hermano es mejor.
Crecí en una humilde choza en la bahía de Baltimore. El único aprendizaje que obtuve fue la excelente e inigualable puntería que logre volándoles las cabezas a los gansos que bebían en el arroyo.
Cansado de la rutina y de mi hogar cargue lo que tenia mas cerca y sin pensarlo dos veces me subí a un barco que estaba cargando troncos de árboles. Todo el viaje creí que el barco se dirigía a Europa, es mas al costado de la nave se podía leer “L`Europe”, desgraciadamente el barco termino su recorrido en una pequeña localidad portuaria de Hudson, Canadá.
Desorientado y a punto de morir congelado descendí. El estomago me rugía y la piel se me estaba tornando de un blanco preocupante. Fue una mala decisión no haber traído ropa.
Solo tenía un chaleco, un pantalón amarillo bastante maltratado y el turbante que en algún momento me dio suerte con las mujeres. Recorde que en esa época los turbantes estaban a la moda y era símbolo de un status social elevado. … Un familiar sonido me saco de mi trance.
Gire la vista a mi izquierda, y ahí estaba ese hermoso ejemplar de algun tipo de ave que no recuerdo en este instante, pero eso no importa . Como te decía, inconcientemente tome mi arma apunte justo entre medio de sus ojos presione el gatillo y bang!, en menos de tres segundos el pájaro se convirtió en una lluvia de plumas rojas y negras y algunas blancas. Desafortunadamente un agente de policía estaba observando mi capacidad para desplumar un ave.
Media hora después me encontraba detenido en una cárcel, los cargos en mi contra eran portacion de armas de fuego sin permiso y caceria ilegal, agravado por acabar con el ultimo ejemplar de su especie.
El juez, muy terco por cierto, me sentencio a un año de prisión.
Pero mi suerte volvió por unos segundos, otro hombre fue testigo en la escena del crimen y asombrado por mi puntería, habilidad y por mi impulso estupido pago la fianza fijada en 400 mil dólares.
Su objetivo era muy simple. En el transcurso del mismo generaba en el publico aplausos, o al menos el mismo sonido. Manotazos de diversos tamaños atentaban contra el. Con sus reflejos lograba rajar antes y dejar como un boludo al que ahora se esta rascando violentamente su antebrazo derecho.
Las situaciones que vivio se asemejaban a cualquier superproduccion de cine yanqui. Sangre, desmenbramientos, fuego, ataques con armas quimicas y demas.
Del punto de partida, atras de unas preciosas plantas amarillas, despegaron veintitres combatientes.
Uno de ellos no logro hacer mas de 10 metros, un perro de aspecto pánfilo en su afan de morder la cola de su vecino felino termino por digerir los sueños de ese temerozo aviador (y a el mismo).
Quince, entre ellos un novato que hacia su presentacion en sociedad, chocaron contra una pared repelente de antinatural aroma. Atontados, planeando a una distancia prudente de la victima fueron rociados con el mas temible acido. Uno por uno fueron cayendo picada libre. Una escoba los removio de su tumba de ceramica y ahora descansan cerca de un paquete vacio de yerba.
Los demas, el escuadron que tomo la direccion sudoeste.
Objetivo: picnic en la paqueta Plaza de San Isidro
Clap clap clap!,
"mosquitos de mierda"
" me estan morfando los mosquitos"
" mira boludo, parecen arañas"
" Ja, que calidad, lo revente en el aire"
Sus compañeros sin guia, sin su lider nato, quedaron a la deriva y se dispersaron.
Juraron venganza.
Esto no es nada giles, ya van a ver en enero. Muajaja muajaja
(mensaje escrito por el mosquito que me obligo a escribir esto)
En su casa , colocado sobre un mostrador habia una varias camisas, todas excepcionalemente planchadas y perfumadas, listas para acompañar a su dueño alguna fiesta. Pero este sujeto solo las utilizaba para coserles su botin diario.
La vestimenta como todos sabemos no tienen vida propia, no piensan ni nada de eso.
Sin embargo a mi me gusta creer que las camisas esperan ansiosas a que su dueño las seleccione del amplio closet para ser su partener en algun levante o testigo de algun echo insolito e inolvidable para quien la porte.
Visto de esta manera, una persona que no le da estos gustos a sus ropas es alguien muy egoista. Sin dudas.
Algun punto favorable tenia que sumar pobre infeliz...no discriminaba. Eran de su agrado los turquesa o marrones, rosas o verde musgo. Grandes botones de madera similes a medallones hippies o pequeños abrojos de metal, que tan bien adornan una campera de cuero o los coquetos de plasticos con colores llamativos.
Vuelvo al lado negativo, robandolos los estaba separando de su destinos. Vaya uno a saber en cuantas aventuras participo es botoncito rojo que en algun momento brillaba en el abrigo de un purrete de unos doce años o aquel con incrustaciones de perlas que con su boca abducio del escote de una dama.
En fin....
(continua en el proximo post)
A modo de diario intimo confecciono estas lineas. Me encuentro desde hace dos semanas con un esguince en el pie, por culpa de mis excesos de magia en la cancha. Pisaditas, rabonas chilenas, volea de tijera, safe que solo sea un esguince.
Bueh para que les voy a mentir, me torci el pie con un desnivel de la cancha, y eso provoco que mi pie se convirtiera en una empanada gallega. En este mismo instante lo tengo sumergido en agua tibia con sal.
Dejando a un lado mi parte medico les obsequio una historia, relato muy breve que lo encontre en un cuadernito (ex de comunicados). Creo que lo escribi hace dos semanas y por la simpleza de su desenlace (y por que era mucho mas corta que todas las demas tonterias que acumulo en ese cuaderno) lo elegi para ustedes.
Y como me gusta ponerle titulos a todas las ganzadas que escribo:
El...no se animo
El estaba seguro que era la primera vez que le pasaba esto o al menos en tal proporcion.
Su sonrisa, tono de voz, peinado o la manera que tenia de hablarle habia provocado en el muchacho un efecto extraño. Un gran porcentaje del dia su cerebro proyectaba la misma imagen.
No estaba seguro que le estaba pasando pero con el correr de los dias alguna idea se formo.
Habia llegado a la conclusion que si esa persona participaba diariamente en sus pre-sueños (*) como minimo se lo tenia que hacer saber.
Pero el tambien estaba al tanto que jamas iba a ocurrir tal declaracion.
Pasados unos dias de meditacion y planes tacticos para enfrentarla, finalemente decidio.
Talvez el miedo al rechazo o una respuesta innesperada hizo que el optara por guardarse sus sentimientos y seguir viendola como alguien mas.
(*) Lo mas probable es que tenga otra definicion pero a lo que me refiero es al momento previo a quedarse dormido.
Es una especie de sueño deseado. Como si le ordenaras a tu cerebro que sueñe con eso durante la noche. Y el muy vivo te hace creer que si. Pero no, al dia siguiente lo vas a intentar nuevamente porque no te acordas si soñaste con eso o no. ¿Se entiende?
Ahora me doy cuenta porque siempre me quedaba dormido en las clases de psicologia...nunca entendi nada.
Desde mi cueva les mando un saludo a todos los que lean esto.
De vez en cuando veia algo y pensaba como habia llegado es objeto a ese lugar...todavia lo sigo haciendo.
¿Como habra llegado ese ladrillo?, ¿quien lo habra fabricado?
En fin, ese dia me llamo la atencion una hormiga. Mi viejo estaba haciendo nose que cosa con algunos ladrillos y yo me quede observando a este insecto.
Era de esa especie de hormigas con el culo grande y blanco como un grano de pus, al cual inevitablemente lo vas a apretar y cuando lo ves en cara ajena dan ganas de decirle "reventatelo!!!".
Epoca hermosa, en la que mis amigos golpeaban la puerta de mi casa y le preguntaban a mis viejos si podia salir a jugar. O los mas vagos que directamente gritaban..."Matias, Matias"...arruinandole la siesta a mis papis.
Romper un buzon de algun vecino con petardos o hacer bicicross entre la tierra, piedras, vidrios, bolsas, charcos de agua...eran nuestra forma de pasar el tiempo y hacer tiempo (valga la redundancia...que valga carajo) hasta que mi madre nos diera permiso para entrar a jugar con mi flamante Sega.
Como dije previamentene mi papà estaba haciendo algo con los ladrillos.
Desde que la hormiguita agarro la hoja la segui todo el camino. Yo fui testigo, y nunca lo olivdare.
Actividad que les recomiendo para una tarde que esten muy al...sin nada que hacer:
Seguir sigilosamente a una hormiga.
Se desplazo en linea recta con la preciada hoja a cuestas. Esquivando con gran viveza a mis estocadas con una ramita. A la mitad del viaje me dio el gusto y se subio al palito. Satisfecho la volva colocar en su ruta. Trepo agilmente una roca que le habia puesto en el camino y demas porquerias que le iba a dejaando a modo de rally molesto.
Solo tres metros la separaban de su hogar, repleto de hormigas aguardando por el gran banquete vegetal que su colega les estaba llevando.
Yo me encontraba totalemente compenetrado en la situacion y ya me imagina una especie de recibiento y bienvenida... En voz baja dije:
-Dale ya llegas, dos otres piedras mas y llegas".
Una grieta se interpuso en su recorrido, pero esto no era un inconveniente para mi valiente hormiga, a la que ya le habia tomado respeto. No cualquiera se trepa por los dificiles obstaculos a los que la desafie.
Si!! lo logro, salio victoriosa del profundo agujero.
Ya pasaron casi 10 años y todavia no puedo entender porque se detuvo.
Una cuchara con cemento cayo sobre el insecto. Increiblemente siguio caminando con mucha dificultad. Cinco centimetros mas y saldria de su tumba gris.
Un ladrillo se poso sobre el bloque de material...No lo podia creer, mi padre la habia matado.
Pero no, la hormiga ya habia logrado safarze del cemento.
Fiuuf!! Grande !! Lo lograste!!!
M hermano que se encontraba cerca estaba haciendo lo que hace cada vez que ve una herramienta.
Un martillo revento violentamente su culo blanco. El, contento con su maldad la capturo con una pinza para cortar cables. Riendose de la desgracia del insecto, se dio a la tarea de despedazarla.
Shockeado por el espectaaculo violento de mi hermano me fui corriendo a mi cuarto. Mis muñecos de Batman Los cazafantasmas y Aliens me ayudaron a olvidar. Hasta hoy.
Como no se me caia una idea ni a palazos me dedique de lleno a mi fotolog y me di cuenta que es antipopular como yo. Y bueh que le voy hacer.
Ahora no tengo nada para postear porque mi hermano hizo macanas en la pc y perdi todo. Igualemente ya me puse a escribir cuentos varios para que el que caiga de casualidad en este blog pueda leerlos.
A manera de yapa ... mmm ¿consuelo?... les dejo estos viedeos , que se yo, a mi me gusta The Clash.
The Clash - I fought the law
Para eso recurri a mis a contactos de msn. Algunos no me dieron bola, otros me dijieron que estaban haciendo algo mas importante y uno solo se diio a la ardua tarea de ayudarme con las ideas.
Fragmento de conversacion entre Sir Lagarto y Nicoxp
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
quiero actualizar el blog pero no se me ocurre nada sobre que delirar
SOMETHING TOLD ME dice:
hace un relato de lo que podria a llegar a pasar si te tragas una semilla de manzana!!
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
nah pero estaria imitando a los midachi y eso es muy poco meritorio
SOMETHING TOLD ME dice:
jajajaja
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
ya hicieron un monologo sobre las semillas
SOMETHING TOLD ME dice:
jajaja
SOMETHING TOLD ME dice:
see
SOMETHING TOLD ME dice:
dady!!
SOMETHING TOLD ME dice:
xD
°¤*(¯"°*:.§ÎR LÃGÃRTØ.:*°"¯)*¤ (Estoy untando manteca en el mouse) dice:
estas en lo cierto
SOMETHING TOLD ME dice:
entonces hace un relato del monstruo que vive en el inodoro!!!
SOMETHING TOLD ME dice:
el que castiga a todos los que no tiran la cadena!!
De todas maneras gracias por colaborar...
En mi cabeza tengo un selecto grupo de pensamientos a los que les doy mas importancia.
Uno de estos favoritos son las pesadillas.
Desde que era un niño inocente de diez años hasta ahora que soy un muchacho inocente tambien (yo no fui, ni siquiera lo conozco....puedo hacer una llamada, me corresponde!!!) tuve pesadillas. Algunas se repiten desde esa epoca (o sea hace diez años que sueño lo mismo).
El que nunca cambio la manera de asustarme es la muerte.
Casi siempre es igual: me imagino siendo un viejo sentado en la puerta de mi casa. Pasan otros ancianos y me saludan, el sueño sigue hasta que me imagino en mi lecho de muerte. Automaticamente me despierto agitado como si hubiera corrido treinta km. Ya me tendria que haber acostumbrado pero no puedo.
Y despues estan los provocados por las peliculas de terror. En realidad no tengo pesadillas, pero me da cierto miedo caminar en el cuarto a oscuras o ir a tomar agua en al cocina a la madrugada.
Una de estas por la violencia y por la rapidez de la escena hizo que por varios años tuviera terror hasta de mi hermano por las noches. En una oportunidad el se sento en la cama y yo desde la mia le pegue una patada en la cabeza porque me sobresalto. Asi de extraño como suena.
Noche muy oscura, un bosque y una pareja despreocupada teniendo relaciones sexuales. Por quince segundos te hacen creer que es una escena muy hot. Las pelotas. La mina grita, el flaco se da vuelta, aparece un hombre lobo y se le tira encima. Lo hace mierda a el y la pendeja.
Suficiente como para que alguien de esa edad se asustara mucho. Fue la unica ve que me arrepenti de no hacerle caso al aviso de "Para mayores de 18 años".
En mi cabeza el desgano me acecha
necesito algun tipo de distraccion
me da lo mismo cualquiera sea
pero el G.T.A ya me aburrio.
Dedicado a los Gustavos, pioneros en poesia alternativa ordinaria.
Todo eso que te digo
Pero es bueno así sentir
Que eres tú mi gran amigo
(Roberto Carlos... pero la version de Attaque 77 es mejor)
Hola gente como les va? Bien? me alegro
Hoy es el dia del "amigo", tenia pensado hacer un chiste pero es muy ordinario.
Feliz dia para todos amigos virtuales.
Y aca va mi colaboracion con un dato que les puede servir para quedar como personas muy cultas frente a una conversacion que no llega a ningun lado.
Hoy a la madrugada escribi 20 de julio en el Google y lei algo que primero me parecio una joda pero que despues de terminar de leer....tambien me parecio una joda.
La cosa venia asi, un señor argento llamado Febbraro (Nobel de la paz, profesor de historia, filosofo y muchas cosas mas) antes del regreso del Apollo XI a la Tierra, le mando a cien paises el mismo numero de cartas. El buzon de su casa se lleno con 700 respuestas.
De esta manera se inaguro una nueva fecha para regalar boludeces y salir con amigos a emborracharse y romper espejos retrovisores.
Un abrazo a mis amigos que saben quienes son.
Uyyy q copado locos!!!! Falta poco para Pepsi Music 2007, se fueron al carajo con los precios pero bueh, tengo muchas ganas de gritar puto puto puto puto!!!!! (Tema de Molotov) Estoy un tanto ansioso como siempre que voy a un recital , indeciso a cual fecha quiero y confundido porque ni siquiera esta organizadas las fechas. Cada vez que quiero ir a un show/festival o algo similar me enfrento a un problema, nadie me quiere acompañar (y esta seguramante no sera la excepcion) , mis amigos son todos ahorradores compulsivos.
- ¿Che me acompañas a ver a (insertar nombre)?
- Nah, no me gusta
- Dale no seas rata, no puede ser que no te guste nada
- Pero es cualquiera la fecha esa....pusieron a los Violadores con Ismael Serrano ,nada que ver, es cualquiera eso boludo.
- Pero los que cierran la fecha son grossos
- Bueh dale esta bien después te digo bien si voy
Afortunadamente en las colas a veces encuentro gente con ganas de conversar, o que me hablan y no me queda otra que contestar.
Todas las charlas empiezan de la misma manera y después se separan según el sexo.
- ¿Hace mucho que escuchas a...?
- escuche un tema de ellos y vine
- Ah, o sea que no conoces nada
- El tema de la radio nada mas y algún otro debo haber escuchado
- ¿De donde sos?
- Buenos Aires, zona norte
- Ah yo de (insertar nombre)
- Ah si
- ¿Conoces?
- Creo que fui alguna vez…Cuando jugaba al fútbol // fui a un torneo de matemáticas
- ¿Jugas al fútbol? // ¿Ahh y ganaste?
- Cuando tenia 10 o 11 años nos llevaron a jugar ahí creo...Ahora tengo 19. // Nahh por poco, perdí en los octavos de final
- Eras chico // Uy q lastima, uno mas y estabas en la final
- Aha //... claro... si, en la final
- Es pasando la estación de (insertar nombre) // Capaz que te acordas, es pasando la estación de (insertar nombre)
- Ahi me mataste, ni idea
- Se mueve la cola...por fin // Ayyyy ya estan entrando!!!!
Y así esta especie de ping pong se extiende hasta que entramos y posiblemente no la vea mas en mi perra vida. Muchas veces y ahora pienso ¿porque no le pedí el msn, el telefono o la direcccion de la casa y el codigo postal? He pedido grandes oportunidades por no reaccionar en seguida.
Aunque yo les rompo los quinotos a mis amigos o mi hermano después me arrepiento porque se que los voy a perder en l marea de gente cuando esta empieza a rotar.
Es como ir a un boliche con amigos.... es al pedo, cualquier cosa con pantalones ajustados o polleras muy cortas y zapatillas John Foos son suficientes como para olvidarte quien te acompaño.
- Che organicémonos. Si nos perdemos de vista, a la salida vamos a encontramos en la fuente de soda que esta atrás del nogal.
- De que lado?
- Del que quieras.
- Dale.
En dos meses les cuento como me fue en mi solitaria salida musical.